I 10 principali lavori antichi che hanno risucchiato il tempo

Il lavoro sta diventando sempre più difficile da trovare in questi giorni. Non importa quale sia la tua area di competenza, la recessione ci sta facendo impazzire. Con l'abbondanza di posti di lavoro e di lavoratori qualificati per quei posti di lavoro, la situazione è esacerbata. Questo non era il caso in tempi antichi in cui alcuni lavori erano così ripugnanti che nessuno li avrebbe voluti - tranne la feccia della società o quelli che non avevano nulla da perdere. Questa lista guarda a dieci di loro.

10

Nomenclator

Il nomenclatore ha svolto un lavoro di vitale importanza. Era, effettivamente, un calendario vivente-umano con una rubrica. Ora in questi giorni abbiamo i nostri iPhone, i nostri Blackberry e tutti i tipi di dispositivi digitali per ricordare le persone alle quali siamo introdotti alle riunioni o (più imbarazzanti) quelli che incontriamo quando beviamo un po 'troppo a una festa di lavoro. Abbiamo tutti, senza dubbio, avuto quell'esperienza in cui incontriamo una persona, prendiamo il loro numero e il loro nome, promettiamo di contattarli presto, e, alla luce della luce del giorno, chiedo chi diavolo sono. Gli antichi avevano un modo molto migliore di affrontare questo. Hanno trascinato uno schiavo alle loro feste e lo hanno costretto a ricordare nomi e numeri. Ora la differenza più importante tra l'iPhone e il nomenclatore è che il nomenclatore potrebbe dirti chi era quel ragazzo, di cosa hai parlato e se valesse la pena contattare. Può anche chiarire se quella splendida signora che hai incontrato è stata resa meravigliosa dai googles della birra o meno. Francamente, se non fosse per un salario minimo esorbitante, faremmo meglio a lanciare l'iPhone e ad assumere un moderno nomenclatore. Ma ahimè, chi vorrebbe il lavoro? Chi vorrebbe essere pagato due dollari l'ora per rimanere sobrio mentre tutti gli altri stavano festeggiando? Non sono sicuro! Detto questo, nel caso in cui ho torto e questo lavoro fa fate appello ad alcuni, se c'è qualcuno che vive nella regione di Wellington che è alla ricerca di lavori sottopagati a basso costo e vuole andare a delle grandi feste (pur restando sobri), controlla la pagina di Listverse About e contattami.

9

schiavista

Ok, preparati per un argomento delicato. Recentemente abbiamo avuto un evento piuttosto sfortunato in cui l'aborto è stato discusso in una lista che ha causato piuttosto il kerfuffle (è una parola inglese - trova qui la definizione). Potresti chiederti perché lo menzioni, ma se lo leggerai capirai. Uno schiavista era un gentiluomo (usato nel senso più liberale possibile della parola) che vendeva schiavi - per lavoro o per piacere. Avrebbe viaggiato dietro gli eserciti (che erano fuori combattimento in battaglia) in modo da poter catturare i perdenti e venderli a ricchi Greci come schiavi, o (e questo è il punto in cui ci colleghiamo con la lista scomoda degli ultimi giorni), lui comprerebbe ragazzi "indesiderati" (ma solo quelli belli) dai genitori in modo da poterli castrare e venderli come amanti di ricchi uomini greci che avevano un gusto per la carne giovane. Hanno fornito (in modo piuttosto ripugnante) un'alternativa all'adozione a quei genitori che non volevano i loro figli. Il lato negativo di questa scelta di carriera (un po 'repellente) era che, nonostante la richiesta di bei giovani, gli schiavisti venivano spesso uccisi da coloro che non approvavano il loro mestiere.

8

ornatrix

Il lavoro di un parrucchiere (ornatrix) è spesso sottovalutato in questi giorni. E non era meno così nei tempi antichi. Ma onestamente, un parrucchiere moderno dovrebbe davvero apprezzare il suo lavoro - perché adesso è molto meglio che mai in passato. Immagina questo: la tua regina imperiale è calva e bionda, ma la moda di questa settimana è una lucente serratura scura. Se fosse oggi, o spingerai una parrucca sulla signora o incollerai delle estensioni. Questo, purtroppo, non era un'opzione per l'ornatrix stanco del lavoro dei giorni passati. Per dare alla tua amante la sua criniera color carbone, dovevi lavorare con un miscuglio di bile, sanguisughe putrefatte e inchiostro di seppia (le sanguisughe putride fatte per un nero particolarmente ricco). Ma peggiora. Occasionalmente la moda richiederebbe capelli biondi e la tua padrona è una bruna naturale. Non c'era il perossido in quei giorni. Per darle una bella tonalità dorata dovevi mescolare insieme la cacca dei piccioni e la cenere nella speranza che la combinazione chimica potesse togliersi il colore sano dei suoi capelli. Oh - e per impostare il colore - hai dovuto fare pipì sui suoi capelli. Peggio ancora era essere uno schiavo con bei capelli - questo sarebbe spesso tagliato dalla tua testa e modellato in una parrucca per un ricco harridan.

7

Vestale Vergine

Cominciamo con la descrizione del lavoro: "Una vergine femmina vergine voleva un servizio trentennale. Deve essere romano, avere tutte le membra e non il figlio di uno schiavo ". Questa era la descrizione del lavoro della vergine vestale. Queste ragazze attraenti e completamente informate dovevano passare trent'anni a dare il loro servizio a Vesta, la dea della famiglia. Dovevano tenere accesa la fiamma vestale e trovarsi in una posizione di grande onore - le uniche sacerdote donne nell'antica Roma. Ora, se una di queste ragazze graziose dimentica distrattamente di tenere acceso il fuoco, verrebbe frustata fino a quando sanguinerà. Se, il cielo proibisce, è scivolata nella zona della verginità, è stata sepolta viva. Oh - e per peggiorare le cose, la vergine vestale pigra che dormiva e lasciava che il fuoco si spegnesse non era probabilmente destinata ad avere una fustigazione: lasciare che il fuoco si spegnesse era un segno di perdita di verginità. In altre parole, è stata frustata, poi seppellita viva - solo per dormire!

6

Dentista

Abbiamo visto tutti il ​​ridicolo Libro dei sorrisi britannici (vedi punto 8) sui Simpson e, anche se potrebbe trattarsi di un mito, le cure dentistiche socializzate non sembrano essere particolarmente efficaci. Ma immagina le bocche dei romani che non si lavavano i denti, mangiavano craploads di salsa di pesce marcio (vedi punto 2), e trascorrevano un'enorme quantità di tempo a banchettare e vomitare. Ora immagina uno con un ascesso o un mal di denti ed essendo il dentista che ha avuto a che fare con quello.Ora quelli di noi che amano molto il vino sono a posto - dato che era comunemente usato come anestetico, ma quando le cose andavano veramente male, il povero dentista doveva prendere misure drastiche. Questo (tristemente) ha comportato l'assunzione di un mazza rovente alle gengive dopo che il dente è stato strappato, e il riempimento di più pesce avariato nel buco carbonizzato risultante. Non si può fare a meno di chiedersi chi fosse peggio: il dentista o il paziente!

5

Wine Maker

Parlando del mio vino soggetto preferito, quale lavoro potrebbe essere migliore di quello del produttore di vino - la raccolta delle uve nelle prime ore mentre la rugiada gocciola ancora dalle viti, premendo le uve grasse con i piedi mentre si cantano canzoni epiche oscure, e infine , dopo la fermentazione, bevendo il delizioso nepenthe sulla terrazza di una sera? Hmm - forse bevendo vino che non era intriso di piombo! È vero, sfortunatamente i romani non capivano i pericoli del piombo e regolarmente addolcivano il loro vino con zucchero di piombo (più o meno nello stesso modo in cui riempiamo le nostre bevande con una varietà di sostituti dello zucchero cancerogeni in questi giorni). A peggiorare le cose, spesso servivano il loro "vino del vino" in coppe di piombo! Il romano medio che godeva di una bava o due, consumava fino a un grammo di piombo al giorno!

4

Praegustator

Praegustator: in altre parole, un assaggiatore. Seguendo dal vino abbiamo cibo. Ora, chi non vorrebbe essere pagato una bella somma ogni giorno per non fare altro che rimproverare la cena dell'imperatore? Sapori giornalieri di pavone, gallina di palude, cinghiale, la lista è praticamente infinita. Ma, come è da aspettarsi in questa lista, c'è un avvertimento. La maggior parte degli imperatori erano cazzi e molta gente li voleva morti. E in quei giorni prima delle armi (o della possibilità di avvicinarsi abbastanza da sparare un arco e una freccia) il modo più semplice per uccidere qualcuno era avvelenarli. Così, dimenticando il vino merlettato che avrebbe comunque preso il suo tributo in ogni caso, gli imperatori erano certi di essere serviti da un piatto di qualche rancido bocconcino velenoso almeno una o due volte nella loro carriera. Ecco i passi del praegustator (il pre-assaggiatore). Questo povero schmuck era il tipo che doveva avere una bocca piena di tutto ciò che l'Imperatore aveva in programma di mangiare. Inutile dire che la storia ci ha mostrato che più pre-degustatori sono morti rispetto agli imperatori.

3

Vogatore

Molti di noi sono consapevoli dell'esperienza di andare in palestra a perdere qualche chilo. Il dolore bruciante nelle spalle e nelle braccia quando il nostro personal trainer ci costringe a salire sul vogatore satanico senza alcun altro desiderio che farci stare male perché li abbiamo trascinati fuori dal letto alle 6 del mattino. Ora fortunatamente per noi stiamo pagando le bollette in modo che possiamo dire al formatore di andarsene e fermarsi dopo tre minuti. E questo ci porta alle povere anime sfortunate che hanno dovuto remare le navi da guerra greche durante i bei vecchi tempi. Prima di tutto, la maggior parte erano schiavi e non venivano pagati niente più di un pasto quotidiano. In secondo luogo, quando quella brutta ustione si era scatenata, non potevano semplicemente fermarsi e chiedere una pausa per il latte. Si sarebbero frustati. Immagina il tuo innocuo personal trainer che tira fuori una coda di gatto quando le tue braccia cominciano a far male. Immagina di essere scorticato perché il tipo paffuto sulla macchina accanto a te sta andando a mezzo miglio più veloce di te. Quella era la vita del rematore.

2

Ascella Plucker

Sono stato tentato di non dire nulla su questo oggetto visto che il titolo è abbastanza schifoso! Ma, ahimè, mi sentirei come se stessi barando dovessi fermarmi lì. Alcuni anni fa ero uno studente di pugilato. Eravamo una piccola classe di ragazzi adolescenti che venivano istruiti da un ex comandante del sottomarino nucleare sovietico che era emigrato in Nuova Zelanda (aveva alcune storie incredibili da raccontare che potrei condividere un giorno qui). Ci ha lavorato sodo. Ora ero un adolescente che era molto preoccupato per l'igiene personale. Purtroppo lo stesso non era vero per la maggior parte della mia classe. La palestra puzzava come se qualcuno avesse spruzzato l'odore del corpo soprattutto per noi. Questa non è una cosa nuova. Gli antichi amavano incredibilmente i loro sport (spesso nudi o senza niente, ma la pinza del prepuzio - la kynodesme - vedi articolo 9). Perché questi atleti stavano lavorando tutto il giorno sotto il sole caldo e erano consapevoli della naturale capacità dei capelli di trattenere gli odori sgradevoli, gli uomini (giovani e vecchio) ha attraversato una routine quotidiana di avere i loro peli sotto le ascelle strappati dal pennone ascella - dopo tutto, erano più propensi a trascorrere la serata in compagnia molto vicino con gli altri ai bagni pubblici. Adesso l'ascella non era la stessa di un'estetista moderna che coglie le sopracciglia: erano professionisti che si occupavano di ascelle incredibilmente pelose e piene di odori che non si vuole assolutamente pensare. Nessuna quantità di grappa potrebbe prepararti per questo lavoro.

1

delatore

Il latino è un linguaggio straordinario: riesce a far sembrare tutto piacevole. Ad esempio: pedacabo - pronunciato, Äúped-a-cah-bo - si rotola appena fuori dalla lingua. Sfortunatamente significa "qualcuno che è penetrato in modo anormale". Delator è simile. Nell'inglese moderno, il delatore potrebbe essere chiamato un boccino, un topo, un ficcanaso, un informatore, uno stoolie e una grande varietà di altri nomi sgradevoli per una persona che è, fondamentalmente, un nark. Erano uomini il cui unico lavoro nella vita era quello di raccontare ai loro vicini. Per ogni piccolo reato minore. Rendono la gioventù nazista un bell'aspetto! Questi bastardi hanno anche denunciato la gente per non aver pagato le tasse! Sfortunatamente il potere spesso ci viene in mente e questi subdoli bricioli hanno iniziato a inventare roba perché sono stati pagati indipendentemente dalla verità dietro le loro accuse. Se ci fosse mai stato un paria sociale, questi erano i ragazzi che lo erano. Il delatore più famoso (anche se non romano) era, ovviamente, Giuda.

Jamie Frater

Jamie è il proprietario e direttore editoriale di Listverse. Trascorre il suo tempo lavorando sul sito, facendo ricerche per nuove liste e collezionando stranezze.È affascinato da tutte le cose storiche, inquietanti e bizzarre.