10 teorie biblici cospirazioniste stravaganti

Immaginiamo che tu abbia sentito parlare della Bibbia. Il testo fondante di un piccolo qualcosa noto come cristianesimo, stabilisce i principi guida degli insegnamenti di Gesù, offre consigli per la vita e dà alle persone più pazze su Internet qualcos'altro per proiettare la loro follia. E si scopre che per ogni cristiano regolare che trae ispirazione dalla Bibbia, ci sono un sacco di pazzi che lo usano per trasformare la follia collettiva fino a 11. Ecco 10 teorie bibliche cospirative così bizzarre da far piangere Dan Brown.

10 God possiede un'astronave impressionante

Il libro di Ezechiele è una specie di grande affare nella tradizione biblica. Non solo è frequentemente citato dal più cazzuto cristiano della storia, ma è anche sede di alcune descrizioni poetiche e senza fiato di visioni ispiratrici. Uno in particolare, in Ezechiele 1, rappresenta uno dei momenti più straordinari della Bibbia al di fuori di Rivelazioni: un grande passaggio che travolge il lettore con la magnificenza di Dio e tutta la sua potenza. Cioè, a meno che tu non creda nelle teorie del complotto, nel qual caso le travolge con una grande astronave volante.

La scena inizia con il narratore in esilio, appena agghiacciante sulla riva del fiume, quando improvvisamente si aprono i cieli e scende un terrificante aggeggio, una cosa mostruosa di "ruote all'interno di ruote" e molto fuoco. Poiché ciò non suona esattamente biblico, i sostenitori dell'antica teoria degli astronauti hanno spesso saltato su questo come una descrizione di un'astronave da qualcuno che non aveva il vocabolario per descriverne uno.

Tutto ciò sembra abbastanza convincente, fino a quando non leggi effettivamente Ezekiel 1 e scopri che sta descrivendo abbastanza accuratamente una sedia. In particolare, il trono di Dio, che è descritto nello stesso identico modo altrove senza alcun riferimento al volo o al fuoco o qualsiasi cosa che possa farti pensare automaticamente "astronave!"

9 La Torre di Babele era una WMD

Conosciamo tutti la storia della Torre di Babele, una gigantesca struttura costruita dall'uomo nel tentativo di raggiungere il cielo. Ma alcuni credono che sia stata effettivamente una bomba ad idrogeno montata su razzo progettata da Nimrod per distruggere tutti i meteoriti che Dio ha lanciato contro di loro attraverso il suo Stargate di dimensioni medie.

Per essere chiari, questa non è una teoria wacko posta da un singolo pazzo. Appare in varie forme su un certo numero di blog su Internet e implica sempre lo stesso miscuglio di idee di base. Il primo è che gli antichi esseri hanno lasciato dietro di sé una pila di missili super-mega che l'umanità ha inciampato e ha deciso di usare; il secondo è che hanno pianificato di usarlo per attaccare Dio (per vari motivi); e il terzo è che il cielo ha confuso le loro lingue per impedire loro di attaccare. In breve, è semplicemente una ripresa della storia originale che non aggiunge nulla di valore tranne il fatto di proporla per includere una massiccia H-Bomb.

Se mai, probabilmente detrae dall'originale, perché mentre si costruisce una torre impossibile è una bella metafora per l'arroganza dell'umanità, inciampare accidentalmente in una città - la bomba vaporizzante del futuro non è una metafora per, beh, qualsiasi cosa.

8 Gesù chiama Barack Obama 'Satana'

Non è un segreto che Obama non sia esattamente il presidente più popolare della storia. Troppo guerrafondaia per i mancini e troppo socialista per quelli a destra, ha chiaramente qualche problema. Il più grande di questi potrebbe essere che Gesù una volta si riferì apertamente a lui come Satana.

È vero: Luca 10:18 in piena letture "E disse loro, vidi Satana come un fulmine cadendo dal cielo." Ora, se traducete erroneamente quella frase in ebraico, le parole "fulmine" e "cielo" diventano Barq e Bamah (o Shamayim se lo fai correttamente). Diglielo abbastanza velocemente e suona come "Barak Bamah". E a sua volta sembra "Barack Obama" - il fatto che Gesù abbia appena sottinteso implica che il 44 ° Presidente degli Stati Uniti è letteralmente Satana.

Almeno lo ha fatto se ignori completamente le altre parole della frase, quelle che si trovano tra "fulmine" e "paradiso". E se tradisci male il "paradiso". E se ignori la "O" all'inizio di "Obama" , "E ignora il fatto che prendere due parole a caso e tradurle in ebraico porterà probabilmente a qualcosa che suona un po 'come qualcos'altro. Ma hey, non lasciarti intralciare dal tuo credo.

7 La Bibbia è un programma per computer

Cercare modelli nella Bibbia non è una novità. Gli antichi studiosi lo hanno fatto. Isaac Newton lo fece. Dan Brown ne ha fatti milioni (tipo). Quindi cosa potrebbe essere più folle di un gruppo di ragazzi che usano i computer per analizzare le parole della Bibbia a caso per trovare indizi sul futuro? Beh, che ne dici di un gruppo di ragazzi casuali che usano il computer per dimostrare che la Bibbia è segretamente un antico programma per computer?

L'ultimo link, tra l'altro, ti porterà in un sito web così sovraccarico di follia che c'è una reale possibilità che possa mandare in crash sia la tua mente che il tuo computer (o entrambi). L'idea che propone è un codice matematico incorporato nell'ebraico originale della Bibbia che è stato codificato con un "blocco temporale" per impedire alle persone di aprirlo fino alla fine del 20 ° secolo, e che chiunque crei quel codice avrà il chiave per sbloccare il crittogramma dell'universo. In altre parole: l'universo è un gigantesco computer e la Bibbia è l'antico programma che ci darà il controllo assoluto su di esso, qualcosa che è stato vistosamente usato come un punto della trama nel thriller degli anni '90 Il codice Omega.

Quindi come usiamo questo programma superpotente? Bene, secondo il sito sopra, le cose sono già in movimento. Hanno esaminato la Bibbia per trovare indizi e, secondo i loro calcoli, il codice dovrebbe essere spezzato durante l'anno ... 2006.

6 Sodoma e Gomorra furono distrutte da una bomba nucleare

La storia di Sodoma e Gomorra è a dir poco controversa. A seconda che ti sia preso il disturbo di leggere Ezechiele 16: 49-50, si tratta di Dio che fa esplodere una città per essersi rifiutato di aiutare i poveri e i bisognosi, o (se non lo hai fatto) perché in realtà odia gli omosessuali. D'altra parte, potrebbe trattarsi solo di una città spazzata via da un antico attacco nucleare.

L'idea è che alcuni antichi alieni si trovavano nel bel mezzo della guerra civile quando una parte decise di scatenare la morte nucleare dall'altra. Lot - l'unico sopravvissuto alla più famigerata conflagrazione della Bibbia - fu una spia aliena salvata quando i suoi padroni gli dissero di lasciare la zona dello sciopero. Sua moglie fu trasformata in sale dalla forza dell'esplosione e la risultante ricaduta spiega sia il Mar Morto che l'aridità generale della regione. È una teoria così semplice che quasi ci si vuole credere, finché non si rende conto che non ha assolutamente senso.

5 Gesù ha inventato Internet

Chiediamo a chiunque su Internet oggi chi è stato responsabile di averlo inventato e loro (giustamente) risponderanno "Al Gore". Ma si scopre che l'ex vicepresidente stava estendendo la verità un po 'più di quanto pensassimo quando ha fatto questo reclamo . Secondo una serie di teorie là fuori, la prima persona a sognare Internet era nientemeno che Gesù.

Ora, poiché la maggior parte di noi probabilmente non ricorda dalla scuola domenicale la scena in cui Gesù fu costretto ad inventare sia computer che telecomunicazioni prima di affrontare Internet, faremmo meglio a fare il backup e a spiegare. L'idea non è che Gesù abbia letteralmente costruito Internet - sarebbe sciocco - ma che lo ha predetto con infallibile accuratezza, un po 'come il modo in cui le persone danno credito a Jules Verne e H.G. per "inventare" cose che hanno sognato per i loro libri.

È tutto merito della Parabola della Rete, una storia basata sul pescatore in Matteo che funziona come un'allegoria per il Giudizio Finale, ma in realtà predice Internet, perché "la rete" è il gergo degli anni '90 per "Internet". Onestamente, questo è il motivo più logico di queste persone, anche se ci sono alcuni tentativi interessanti là fuori per dimostrare come un uomo dell'antica Galilea che parla di pesca sia veramente descrivendo la banda larga moderna. Ti permetteremo di leggere e decidere da soli.

4 La Bibbia contiene prove del viaggio nel tempo

Il viaggio nel tempo è una di quelle cose che tutti vogliamo così disperatamente essere reali che cercheremo prove su di esso ovunque. E faresti meglio a credere che includa la Bibbia. Circa un anno fa, la serie televisiva della cospirazione Alieni antichi anche dedicato un intero segmento del suo spettacolo per "provare" che il profeta Geremia aveva assistito a un incidente del viaggio nel tempo.

Ma questo è lontano dalle delusioni di un pazzo solitario: su Internet esistono infiniti video e pagine che sostengono che la Bibbia non descrive solo i viaggi nel tempo, ma mostra anche come abusarne. L'ultimo collegamento in particolare ti condurrà in un sito che sembra pretendere che Dio abbia entrambi inventato il viaggio nel tempo e poi abbia dato il potere a Hitler, in particolare per poter tornare ai giorni dei pionieri e uccidere i primi coloni bianchi (perché sappiamo tutti quanti Hitler odiava i bianchi). Certo, non ha alcun senso, ma questa è la bellezza delle teorie cospirative: loro non devono.

3 Noè è arrivato da Marte

Grazie all'assoluta mancanza di prove a supporto dell'idea di un super-alluvione che distrugge il globo, è già abbastanza di nicchia credere che il racconto della Genesi di Noè sia tutt'altro che un mito fantastico. Ma la nicchia non inizia nemmeno a descrivere i ragazzi in questa voce. Vedi, non solo credono che la storia di Noah sia letteralmente accaduta, credono che sia letteralmente accaduto su Marte.

Sebbene la teoria abbia molte varianti, l'idea di base sembra essere che un cataclisma abbia minacciato Marte, ad esempio un'inondazione che distrugge il pianeta, costringendo il capo marziano Noah a fuggire in un'astronave contenente una manciata di animali e piante marziani, che in seguito ha usato per colonizzare la Terra. In alcune versioni ciò comporta una manipolazione genetica, in altre implica semplicemente l'atterraggio su un altro pianeta e l'aggirarsi come una sorta di Xenu barbuto. In altre parole, è un pazzo miscuglio di nonsense mascherato da una sorta di fiaba fantascientifica. Un po 'come Scientology, quando ci pensi.

2 The Garden of Eden è nascosto sotto Kansas City (E abitato dai nazisti)

Le persone hanno sprecato un sacco di tempo ed energie nel tentativo di trovare la posizione del Giardino dell'Eden. Sprecato perché, A) probabilmente non esiste in senso letterale, e B) se lo fa, è sorvegliato da un essere immortale che brandisce una spada di fuoco. Oh, e anche perché è già stato scoperto - 1.200 chilometri (800 mi) sotto Jackson County, nel Missouri.

Bene, almeno secondo questa teoria, che afferma anche che è attualmente abitata da alieni e membri del partito nazista. L'idea è una derivazione della teoria di Hollow Earth che abbiamo trattato altrove, combinata con un carico di immagini cristiane, la tradizione UFO e apparentemente qualsiasi altra cosa che è accaduta all'autore durante una sessione di bevute notturne.

In sostanza, è come il perfetto mix di teorie della cospirazione: un carico di assurdità auto-contraddittorie che sfidano sia la scienza consolidata che la dottrina biblica stabilita. L'unica cosa che manca è l'affermazione che un personaggio biblico di primo piano è una sorta di strano alieno spaziale.

1 Gesù era un mostro spaziale

Il principale problema con la teoria dell'astronauta antica è che una volta che si inizia ad applicarlo alla Bibbia, si ottiene solo un risultato: che il leader religioso storico di Gesù Cristo, Figlio di Dio, e intrigante profeta dell'Ond Times, era un ibrido umano-alieno posto sulla Terra da signori della guerra intergalattici per farci impazzire con la tecnologia futuristica.

Probabilmente puoi indovinare l'idea alla base di questa. La nascita verginale era un impianto genetico. I "miracoli" di Gesù erano semplicemente tecnologia aliena (siamo incuriositi nel sentire come questo spiega il miracolo dei maiali, sentitevi liberi di suggerire le idee di seguito). I 30 anni mancanti della vita di Gesù sono stati spesi sulla nave madre, imparando come manipolare gli umani. Tutto così lui poteva ... cosa, esattamente? Inizia una religione? Ti crocifiggi? Andare in giro con Maria Maddalena e alzarsi in qualche hijinks mentre era lì?

Per quanto tu la guardi, la teoria "Gesù era un ibrido alieno" non inizia nemmeno ad andare in punta di piedi intorno al senso del senso - tutto ciò che fa è prendere un mistero inspiegabile e sostituirlo con un carico di pseudoscienza vestito con scene inspiegabili di follia fantascientifica. Certo, è essenzialmente innocuo, ma il fatto che le persone credano sinceramente che ciò sia in qualche modo terrificante.