Listverse Top 50 barzellette

Questa è la nostra prima lista collaborativa sull'Universo delle liste. Ho presentato le prime 10 battute e riempirò lentamente i restanti 40 con il tuo preferiti. Le uniche regole non sono barzellette. Usa i commenti per riassumere le tue battute e se tutti lo amano, verrà aggiunto. Una volta raggiunti i 50 la lista si chiuderà. Quindi, in nessun ordine particolare, eccone i primi 10. (Nota: alcuni di questi scherzi contengono un linguaggio che alcuni potrebbero trovare offensivi).

Jokes 1-10 JFrater

1. Un ragazzo incontra una prostituta in un bar. Lei dice: "Questa è la tua notte fortunata. Ho un gioco speciale per te. Farò assolutamente tutto quello che vuoi per $ 300, purché tu possa dirlo in tre parole. "Il ragazzo risponde," Ehi, perché no? "Tira fuori il portafoglio dalla tasca, e uno alla volta pone tre banconote da cento dollari sul bancone e dice, lentamente: "Dipingi ... la mia ... casa".

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2. Un uomo va da uno psichiatra e dice: "Doc, mio ​​fratello è pazzo, pensa di essere un pollo". Il dottore dice "Perché non lo fai entrare?" Il ragazzo dice "Lo faremmo. Ma abbiamo bisogno delle uova. "

3. Un ragazzo entra nel bar portando un alligatore. Dice ai clienti: "Ecco un affare. Aprirò la bocca di questo alligatore e inserirò i miei genitali. L'alligatore chiuderà la bocca per un minuto, poi lo aprirà, e io rimuoverò la mia unità illeso. Se funziona, tutti mi comprano da bere. "La folla è d'accordo. Il tipo si lascia cadere i pantaloni e mette i suoi intimi nella bocca del gator. Gator chiude la bocca. Dopo un minuto, il ragazzo afferra una bottiglia di birra e sbatte l'alligatore sulla cima della sua testa. L'alligatore si spalanca e rimuove i suoi genitali indenne. Tutti gli comprano da bere. Poi dice: "Pagherò a chiunque $ 100 che sia disposto a provarlo." Dopo un po ', una mano sale sul retro del bar. È una donna. "Farò un tentativo," dice, "ma devi promettermi di non colpirmi in testa con la bottiglia di birra."

4. Tre bambini scendono in cucina e si siedono attorno al tavolo della colazione. La madre chiede al figlio più vecchio cosa gli piacerebbe mangiare. "Avrò un fottuto toast francese", dice. La madre è indignata per la sua lingua, lo colpisce e lo manda di sopra. Chiede al bambino di mezzo ciò che vuole. "Beh, immagino che mi lasci più fottutamente il toast francese", dice. Lei è livida, lo colpisce e lo manda via. Alla fine chiede al figlio più giovane cosa vuole per colazione. "Non lo so", dice docilmente, "ma non voglio assolutamente il fottuto brindisi alla francese".

5. Un ragazzo ha un cane parlante. Lo porta ad un talent scout. "Questo cane può parlare inglese", afferma all'agente non impressionato. "Ok, Sport", i ragazzi dicono al cane, "cosa c'è in cima a una casa?" "Tetto!" Risponde il cane. "Oh, andiamo ..." risponde l'agente talento. "Tutti i cani vanno 'al tetto'." "No, aspetta," dice il tizio. Chiede al cane "come si presenta la carta vetrata?" "Ruvido!" Risponde il cane. L'agente talento dà uno sguardo vacuo condiscendente. Sta perdendo la sua pazienza. "No, aspetta", dice il ragazzo. "Questo ti stupirà. "Si gira e chiede al cane:" Chi, secondo lei, era il più grande giocatore di baseball di tutti i tempi? "" Ruth! "Dice il cane. E il talent scout, avendo visto abbastanza, li fa uscire dal suo ufficio per la strada. Il cane si rivolge al tipo e dice "Forse avrei dovuto dire DiMaggio?"

6. Un ragazzo ha un pappagallo che può cantare e parlare magnificamente. Lo porta nella sinagoga di Rosh Hashonah e fa una scommessa che l'uccello possa svolgere il servizio di Alta Festa meglio del cantore del tempio. Quando arriva il grande momento, però, il pappagallo tace. Il ragazzo è indignato. Porta l'uccello a casa e sta per ucciderlo quando l'uccello finalmente parla: "Schmuck! Pensa alle probabilità che avremo su Yom Kippur! "

7. Un ragazzo ebreo entra in una scatola di confessione. "Padre O'Malley," dice, "mi chiamo Emil Cohen. Ho settantotto anni. Che ci crediate o no, sono attualmente coinvolto in una ragazza di 28 anni, e anche, a fianco, sua sorella di 19 anni. Ci impegniamo in ogni genere di piacere, e in tutta la mia vita non mi sono mai sentito meglio. "" Mio buon uomo, "dice il prete," penso che tu sia arrivato nel posto sbagliato. Perché me lo stai dicendo? "E il ragazzo dice:" Lo sto dicendo a tutti! "

8. Due cacciatori sono fuori nel bosco quando uno di loro crolla. Non sembra respirare e i suoi occhi sono vitrei. L'altro tira fuori il suo telefono e chiama i servizi di emergenza. Lui esclama: "Il mio amico è morto! Cosa posso fare? "L'operatore dice:" Calmati, posso aiutarti. Per prima cosa, assicuriamoci che sia morto. "C'è un silenzio, poi si sente un colpo di pistola. Di nuovo al telefono, il ragazzo dice: "OK, e adesso?"

9. Un avvocato muore e va in Paradiso. "Ci deve essere un errore", sostiene l'avvocato. "Sono troppo giovane per morire. Ho solo cinquantacinque anni. "" Cinquantacinque? "Dice San Pietro. "No, secondo i calcoli, tu hai ottantadue." "Come hai capito?" Chiede l'avvocato. Risponde San Pietro: "Abbiamo aggiunto i tuoi fogli di lavoro."

10. Due campeggiatori stanno facendo un'escursione nei boschi quando uno viene morso nella parte posteriore da un serpente a sonagli. "Vado in città per un dottore", dice l'altro.Corre per dieci miglia verso una piccola città e trova l'unico medico della città, che sta consegnando un bambino. "Non posso andarmene" dice il dottore. 'Ma ecco cosa fare. Prendi un coltello, taglia una piccola X dove è il morso, succhia il veleno e sputalo a terra. "Il tizio ritorna al suo amico, che è in agonia. "Che cosa ha detto il dottore?" Chiede la vittima. "Dice che morirai."

Barzellette 11-20 Utenti segnalati

11. Domanda: Qual è la differenza tra "Beer Nuts" e "Deer Nuts"? Risposta: "Le noci di birra" sono un dollaro venticinque e "i dadi di cervo" sono sotto un dollaro. [Late O'Day]

12. Un uomo entra in un bar con il suo polpo domestico e dice: "Scommetto chiunque qui dentro una birra che il mio polpo domestico qui può suonare qualsiasi strumento tu porti davanti a esso." Così, un uomo alza la sua tromba e il polpo inizia a suonare la sveglia. Dopo aver bevuto birra gratis, l'uomo ripete il suo vanto. Poi un uomo sale con un trombone. Il polpo inizia a suonare perfettamente un motivo di Glenn Miller. Di nuovo l'uomo beve la sua birra e ripete il suo vanto. Questa volta, un uomo tira fuori alcune cornamuse. Ma invece di giocarci, il polpo sembra solo confuso. L'uomo chiede: "Qual è il problema, non puoi suonarli?" A cui il polpo risponde, "Giocalo? Lo ficcherò non appena avrò capito come togliersi i vestiti! "[Ben]

13. Un venditore sta parlando con un contadino. Improvvisamente, questo maiale energico si precipita fuori dal fienile, strillando allegramente e accoccolandosi contro il contadino. Il maiale ha una gamba di legno. La curiosità arriva finalmente al venditore. Sorride e chiede: "Perché questo maiale ha una gamba di legno?" Il contadino guarda il venditore e avverte: "Stai attento a quello che dici di questo maiale. Questo maiale è davvero speciale. Lascia che te lo dica, circa un mese fa abbiamo avuto un incendio in casa. Mia moglie ed io eravamo addormentati. Questo maiale qui è arrivato correndo attraverso il campo, sbattendo il muso contro la finestra - l'abbiamo sentito, siamo stati salvati. Quel maiale ha salvato le nostre vite! "Il commesso è meravigliato. "Lascia che ti dica qualcos'altro. La settimana scorsa sono uscito con i quaranta. Il trattore salì in pendenza, si rovesciò e mi bloccò a terra. Non potevo respirare. Questo maiale ... questo maiale proprio qui mi ha tirato fuori, mi ha tirato fuori per il colletto e mi ha dato la respirazione bocca a bocca! Quel porco mi ha salvato la vita. "Il venditore era stupefatto. "Sì, ma perché ha una gamba di legno?" Il contadino sbuffò e roteò gli occhi. "Sei pazzo? Hai un grande maiale come questo, non vuoi mangiarlo tutto in una volta! "[Late O'Day]

14. Qual è l'animale più stupido nella giungla? Risposta: L'orso polare [Jamesy Cotter]

15. Caro Signore,

Ti scrivo in risposta alla tua richiesta di ulteriori informazioni nel Blocco 3 del modulo di segnalazione degli incidenti. Ho messo "cattiva pianificazione" come causa del mio incidente. Hai chiesto una spiegazione più completa e confido che i seguenti dettagli saranno sufficienti.

Sono un muratore di mestiere. Il giorno dell'incidente stavo lavorando da solo sul tetto di un nuovo edificio a sei piani. Quando ho completato il mio lavoro, ho scoperto che avevo ancora dei mattoni su cui, dopo averli pesati, sono stati trovati leggermente superiori a 500 libbre.

Invece di portare giù i mattoncini a mano, ho deciso di abbassarli in un barile usando una carrucola, che era attaccata al lato dell'edificio al sesto piano.

Assicurando la corda a terra, salii sul tetto, spinsi fuori la canna e caricai i mattoni. Poi sono andato giù e ho sciolto la corda, tenendola stretta per assicurare una lenta discesa dei mattoni.

Noterai nel blocco 11 del modulo di denuncia d'infortunio che peserò 135 libbre.

A causa della mia sorpresa di essere stato improvvisamente sollevato da terra così all'improvviso, ho perso la mia presenza mentale e ho dimenticato di lasciare andare la corda. Inutile dire che procedetti a un ritmo rapido lungo il lato dell'edificio.

Nelle vicinanze del terzo piano, incontrai la canna che stava procedendo verso il basso a una velocità altrettanto impressionante. Questo spiegava il cranio fratturato, le piccole abrasioni e l'osso del colletto rotto, come elencato nella sezione 3 del modulo del rapporto di incidente.

Rallentato solo leggermente, ho continuato la mia rapida ascesa, senza fermarmi fino a quando le dita della mia mano destra non sono state due nocche nella puleggia.

Per fortuna in quel periodo avevo riacquistato la mia presenza mentale ed ero in grado di aggrapparmi saldamente alla corda, nonostante avessi iniziato a provare dolore.

Circa allo stesso tempo, tuttavia, la canna di mattoni colpì il terreno e il fondo cadde dalla canna.

Ora privo del peso dei mattoni, quel barile pesava circa 50 libbre. Ti rimando al mio peso. Come puoi immaginare, ho iniziato una rapida discesa, giù per il lato dell'edificio. Nelle vicinanze del terzo piano, ho incontrato il barile in arrivo. Questo spiega le due caviglie fratturate, i denti fratturati e diverse lacerazioni delle gambe e della parte inferiore del corpo.

Qui la mia fortuna ha cominciato a cambiare leggermente. L'incontro con la canna sembrava rallentarmi abbastanza da ridurre le ferite quando cadevo nella pila di mattoni e fortunatamente solo tre vertebre erano incrinate.

Mi spiace però riferire, mentre giacevo lì sulla pila di mattoni, dolorante, incapace di muovermi, ho perso di nuovo la calma e la presenza di spirito e ho lasciato andare la corda e mi sono sdraiato guardando il barile vuoto che cominciava il suo torna indietro su di me. Questo spiega le due gambe rotte.

Spero che questo risponda alla tua richiesta.

Kevin R,
Muratore. [Fritha]

16. C'era una volta una competizione che comportava tre estenuanti test. I partecipanti dovevano fare quanto segue in successione immediata:

1.) Bevi cinque bottiglie di whisky hard in una volta sola

2) Entra in una stanza dove c'era un leone affamato e prendi gli occhi a mani nude.

3) E poi scopare una ragazza molto eccitata per la sua piena soddisfazione.

Molte persone ci hanno provato coraggiosamente. Pochi potrebbero andare oltre il primo stadio. E i pochi ubriachi che lo gestirono, furono prontamente divorati dal leone affamato. Non c'era nessuno che potesse leggere il terzo stadio.

E poi, un bel giorno, un uomo disinvolto entrò nella competizione. Cinque bottiglie di whisky non erano niente per lui. Ha svuotato cinque bottiglie in cinque sorsi. Poi disse: "Fammi vedere il leone!" Quando mostrò la stanza, entrò freddamente. Non c'era alcun accenno di paura sul suo volto, ma piuttosto la fredda sicurezza di una persona che sapeva di poterlo fare.

Suoni di una rissa mastodontica provenivano dalla stanza. Le urla dell'uomo e i ringhi del leone erano mescolati. Seguirono tonfi e tonfi che fecero tremare la terra stessa. Tutto ad un tratto ci fu un ruggito penetrante e straziante dal Leone. Il pubblico attese con fiato sospeso, i loro capelli si rizzarono. E poi, all'improvviso com'era cominciato, il titanico ruggito cessò. Un silenzio inquietante prevalse.

Mentre il pubblico guardava, con gli occhi che saltavano fuori, la porta della stanza si aprì, e fuori arrivò l'uomo. Malconcio, con il sangue che gli colava dal viso, dalle mani e dalle gambe, incespicò, vittorioso, tuttavia. La sua faccia aveva la soddisfazione di un imperatore che aveva appena vinto una battaglia.

E poi chiese: "Dov'è la donna di cui devo strappare gli occhi?" [Dalandzadgad]

17. Sven sta camminando lungo la spiaggia e vede Ole tutto triste e triste. "Cosa c'è che non va?" Chiede. "Oh, ti dico, Sven ... ho lavorato fuori, nuotando sulla spiaggia qui. Non riesco proprio a farmi notare dalle donne. "Sven annuisce. "Sai, Ole, ho sentito che c'è un trucco che puoi usare. Prendi una patata e mettila nel tuo costume da bagno. Ho sentito dire che le ragazze prendono nota. "Ole annuisce," Perbacco, farò una prova! "Il giorno dopo, Sven vede Ole in spiaggia - ancora triste. "Ah, Sven", sospira, "ho provato quella cosa da patata. Semplicemente non ha funzionato. "Sven lo guarda e dice:" Sai, Ole ... penso che la patata dovrebbe andare nel davanti. "[Late O'Day]

18. Una sera, la scorsa settimana, mia moglie e io stavamo andando a letto. beh, la passione inizia a scaldarsi e alla fine lei dice "Non ne ho voglia, voglio solo che tu mi tenga".
Ho detto "COSA ??? !!! Che cos 'era questo?!"

Quindi dice le parole che ogni marito del pianeta teme di sentire ...
"Non sei semplicemente in contatto con i miei bisogni emotivi come una donna abbastanza per me per soddisfare i tuoi bisogni fisici come un uomo." Rispose al mio sguardo perplesso dicendo: "Non puoi semplicemente amarmi per quello che sono e non quello che faccio per te in camera da letto? "
Rendendosi conto che non sarebbe successo niente quella notte sono andato a dormire.

Il giorno dopo ho deciso di prendere il giorno libero dal lavoro per passare del tempo con lei. Siamo andati a un buon pranzo e poi siamo andati a fare shopping in un grande, grande magazzino senza nome. Ho camminato con lei mentre provava diversi abiti molto costosi. Non è riuscita a decidere quale prendere, così le ho detto che li compreremo tutti.
Voleva scarpe nuove per complimentarmi con i suoi nuovi vestiti, quindi ho detto che ne abbiamo preso un paio per ogni vestito. Siamo andati al reparto gioielli, dove ha scelto un paio di orecchini di diamanti.
Lascia che te lo dica, era così eccitata, doveva aver pensato che ero a un solo colpo dal naufragio.

Stava quasi per raggiungere la soddisfazione sessuale da tutta l'eccitazione.
Sorridendo con eccitata anticipazione, alla fine disse: "Penso che questo sia tutto caro, andiamo al cassiere".
Riuscivo a malapena a trattenermi quando dissi: "No tesoro, non ne ho voglia".
Il suo viso è diventato completamente vuoto mentre la sua mascella è scesa con un "TUTTO QUELLO !!!", poi ho detto "Davvero tesoro! Voglio solo che tu TENGA questa roba per un po '. Non sei semplicemente in contatto con le mie esigenze finanziarie come un uomo abbastanza per me da soddisfare le tue esigenze di acquisto come donna. "
E proprio quando aveva questo aspetto come se stesse per uccidermi ho aggiunto, "Perché non puoi amarmi per quello che sono e non per le cose che ti compro?"

Apparentemente non farò più sesso fino a qualche tempo dopo che i maiali sorvolano un inferno ghiacciato. [Scimmia impudente]

19. Un cowboy entra in un bar e ordina un whisky. Mentre il barista lo sta versando, il cowboy sembra guardarlo. 'Dove sono tutti?' lui dice. "Andato all'impiccagione", dice il barman. 'Sospeso?' dice il cowboy. "Chi appendono?"
"Brownpaper Pete", risponde il barman.
"Brownpaper Pete? Perché lo chiamano così?
"Bene," dice il barman. "Il suo cappello è fatto di carta marrone, la sua maglietta è fatta di carta marrone, la sua giacca è fatta di carta marrone ei suoi pantaloni sono fatti di carta marrone." Davvero? " dice il cowboy. "Per cosa lo stavano impiccando?"
'Fruscio.' [Thebrokedown]

Barzellette 21-30 Utenti segnalati

21. D: Quanti filosofi ci vogliono per cambiare una lampadina? A: Zero. I filosofi non si impegnano in esperimenti. [creosoto]

22. Una famiglia vince un viaggio in un'isola tropicale ed è semplicemente fantastica. Mare blu, spiaggia bianca, persone fantastiche, ottimo cibo ... hanno solo un'esplosione ... tranne una cosa: il tambureggiamento tribale costante da un'isola vicina. Va solo 24 ore su 24, 7 giorni su 7.Dopo due giorni il marito decide di chiedere a un locale cosa succede, ma tutti quelli che chiede lo ignorano. Quindi cammina verso il porto, sale in canoa e inizia a remare. "Interromperò quei maledetti tamburi!" Grida, che viene ascoltato da un pescatore locale, che ferma freneticamente il marito. "Non fermare i tamburi! No stop drums !! "

"Bene," dice il marito, "Perché diavolo no ?!"

Dice il pescatore: "Dopo l'assolo di batteria, prendi l'assolo di basso." [Creosoto]

23. Quanti eserciti ci vuole per cambiare una lampadina?

Cinque. I tedeschi ad iniziare, i francesi a mollare senza veramente provare, gli italiani a cominciare, a non andare da nessuna parte, quindi riprovare dall'altra parte, gli americani a finire il lavoro e poi rivendicare il merito per tutto il discorso, e lo svizzero sedersi al buio e far finta che non sia successo nulla. [JT]

24. C'era un orso e un coniglio che si odiavano a vicenda e un giorno, camminando nella foresta in cui vivevano, trovarono una lampada magica. Dopo aver litigato per un po ', l'orso lo prese e lo sfregò, sperando che uscisse un genio. Quando il genio uscì dalla sua lampada, promise all'orso e al coniglio tre desideri per ciascuno di liberarlo dalla sua lampada.
L'orso ha immediatamente detto "Voglio che tutti gli orsi in questa foresta siano donne". Il genio ha esaudito il suo desiderio.
Il coniglio ha pensato a cosa chiedere per un po 'e alla fine ha detto "Voglio un casco da motociclista". L'elmetto apparve di fronte a lui e se lo mise subito in testa.
L'orso era confuso riguardo al desiderio del coniglio ma continuò con il suo secondo desiderio. "Voglio che tutti gli orsi delle foreste vicine siano donne".
Il coniglio ha poi detto "Voglio una moto".
L'orso non riusciva a credere a quanto fossero strani i desideri del coniglio e, scuotendo la testa, desiderava "Voglio che tutti gli orsi del mondo siano donne" e il genio ha esaudito il suo desiderio.
Il coniglio salì sulla sua nuova bicicletta e partì, e quando fu a circa 50 metri dall'orso urlò "Vorrei che l'orso fosse gay !!" [ImplosiveFire]

25. Pierre, il pilota di caccia francese (tenere le risate, questo non è l'intero scherzo) e la sua ragazza sono fuori su un piacevole picnic gustando ottimi formaggi e vini parigini quando vengono catturati nel momento in cui mormora la ragazza di Pierre,
"Baciami Pierre."
Tira fuori una bottiglia di Cabernet Sauvignon dal cestino da picnic e procede a versarla sul viso per poi baciarla appassionatamente.
"Pierre, per cosa l'hai fatto?"
"Sono Pierre il pilota da caccia francese e con la carne rossa mi piace il vino rosso."
Mescolato dalla svolta intima che il picnic sta prendendo, si infila la parte superiore del vestito sulle spalle e dice in tono seducente,
"Baciami, abbassa Pierre."
Pierre risponde tirando un Pinot Griggio di media stagionatura dal cestino da picnic e lo versa sui suoi morbidi seni, leccandoli e baciandoli puliti. Suscitato ora la ragazza di Pierre chiede ancora una volta
"Pierre, per cosa l'hai fatto?"
"Sono Pierre il pilota da caccia francese e con la carne bianca mi piace il vino bianco."
La ragazza di Pierre quindi rimuove il resto del suo vestito e si ferma davanti a lui e non fa gesti troppo delicati alle parti della sua donna
"Baciami, abbassa Pierre!"
Risponde tirando fuori dal cestino una bottiglia di cognac invecchiato, versandola sul suo cavallo e accendendola. Inorridita mette il fuoco fuori e urla,
"Pierre, per cosa l'hai fatto ?!"
"Sono Pierre il pilota da caccia francese e quando scendo vado in fiamme!" [Paul]

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26. Billy Bob vide il suo amico Bubba che camminava per la strada, portando una borsa dietro la spalla.
"Bubba, cos'hai nella borsa?", Chiese.
Bubba disse: "In questa borsa qui mi trovo dei polli!"
Billy Bob disse: "Bubba, se immagino quante galline hai in tasca, posso averne la metà?"
Bubba dice "Billy Bob, se indovini quante galline ho preso in questa borsa qui, puoi averle entrambe!"
Billy Bob ci pensa per un minuto e dice "Seven!" [RobS]

27. Qual è la differenza tra roast beef e zuppa di piselli? Chiunque può arrostire il manzo ... [Hannah]

28. Un pirata entra in un bar e il barista dice: "Ehi, ehm, ti sei accorto di avere un volante bloccato sul davanti dei pantaloni?" Il pirata dice "Aaargh, lo so, mi sta facendo impazzire!" [ Hannah]

29. Due cowboy stanno cavalcando un canyon, quando in lontananza sentono il suono dei tamburi indiani. Un cowboy dice all'altro: "Non mi piace il suono di quei tamburi!" E dall'altra parte del canyon sentono una voce che chiama: "NON È IL NOSTRO DRUMMER NORMALE!" [Hannah]

30. Ho letto sul giornale l'altro giorno che bere regolarmente in eccesso rispetto ai livelli settimanali di consumo di alcolici può seriamente danneggiare la salute ...
così è, iniziando questo lunedì mi sto arrendendo a leggere. [Haha]

Barzellette 31-40 Utenti segnalati

31. Un uomo viveva accanto a un monaco. Sentiva costantemente uno strano rumore proveniente dalla casa. Beh, all'inizio ha provato a ignorarlo. Ma dopo un po 'non riuscì a prenderlo, così andò a bussare alla porta del monaco.Il monaco aprì la porta e disse: "Sì, posso aiutarti?" L'uomo chiese, "Mi piacerebbe sapere che rumore proviene da casa tua." Il monaco rispose: "Mi dispiace, posso "Te lo dico, non sei un monaco". Quindi l'uomo chiese: "Come faccio a diventare un monaco, allora?" Il monaco disse: "Bene, per iniziare, devi andare nei prossimi 5 anni a mangiare solo patatine. "Così l'uomo, determinato a scoprire che cosa fosse quel rumore, è andato a casa e ha trascorso i successivi 5 anni a mangiare solo patatine. Alla fine, tornò dal monaco e disse, "OK, sono passati 5 anni e ho mangiato solo patatine. Ora posso sapere che cos'è questo rumore? "Il monaco rispose:" No, non sei ancora un monaco. Ora devi andare 7 anni e bere solo acqua. "Bene, l'uomo non vedeva l'ora di aspettare altri 7 anni. Ma poiché era già venuto 5 anni, ed era determinato a trovare la fonte di quel rumore, andò a casa e non bevve altro che acqua per 7 anni. Quando alla fine raggiunse la fine di quei 7 lunghi anni, tornò di nuovo dal monaco e disse: "Sono passati 7 anni e non ho bevuto altro che acqua, ora posso scoprire che cos'è questo rumore?" Disse il monaco "No, non sei ancora un monaco. Ora dobbiamo mettere alla prova la tua fede. Vai alla scogliera più alta della zona e salta fuori. "Bene, l'uomo era arrivato fin qui e non aveva intenzione di tornare indietro, così è andato sulla scogliera più alta e ha saltato. Fortunatamente, c'era una rete di sicurezza in fondo alla scogliera, e quando scese il monaco lo stava aspettando. Il monaco lo riportò a casa sua e disse: "Hai superato i test, ora sei un monaco. Immagino che ora desideri sapere che cosa causa il rumore che hai sentito? "L'uomo rispose," Oh Dio, sì, ho aspettato più di 12 anni per scoprirlo. "Così il monaco fece cenno a lui di seguirlo e lo condusse giù le scale nel seminterrato. Una volta nel seminterrato, il monaco aprì una porta che conduceva in un tunnel. Il monaco disse all'uomo di andare alla fine del tunnel. Quindi l'uomo iniziò a camminare, andò avanti per secoli, ma alla fine raggiunse la fine. C'era solo un'altra porta tra lui e la fonte del rumore, poteva dirlo. Lentamente afferrò la maniglia, la girò e aprì la porta. Nella stanza che vide ... mi dispiace di non poterti dire quello che ha visto.

Non sei un monaco. [Jack]

32. Il dottor Dave ha fatto sesso con uno dei suoi pazienti e si è sentito in colpa tutto il giorno. Non importa quanto abbia provato a dimenticarsene, non poteva. La colpa e il senso del tradimento erano travolgenti. Ma ogni tanto sentiva una voce interna rassicurante che diceva:

"Dave, non preoccuparti per questo. Non sei il primo medico ad avere rapporti sessuali con il suo paziente, e non sarai l'ultimo ... e il tuo singolo ... lascialo andare! "

ma invariabilmente l'altra voce lo avrebbe riportato alla realtà.

"Dave, Dave, Dave ...

... Sei un veterinario ... [Jack]

33. Un orso e un coniglio sono seduti fianco a fianco in fondo alla riva del fiume - prendendo una discarica. L'orso lancia un'occhiata al coniglio: "Lascia che ti chieda qualcosa. Hai problemi con la cacca che si attacca alla tua pelliccia? "

Il coniglio alza lo sguardo e alza le spalle, "No, non proprio."

"Grande!!" Quindi l'orso lo afferra e inizia a pulirsi il sedere. [Late O'Day]

34. Nei giorni immediatamente precedenti il ​​giudizio finale, Satana decide di essere indulgente nei confronti dei prossimi tre Umani per cadere. E sceglie di testarli per un ritorno alla vita.

Il primo ragazzo: un alcolizzato, che nel suo stato goloso, ha bevuto fino alla morte. È stata data la possibilità di trascorrere 100 anni in una stanza chiusa a chiave con solo le migliori bevande mai conosciute. Accettò volentieri e fu rinchiuso.

Il secondo ragazzo: un adultero, morto di cuore mentre tradiva sua moglie, prese l'opzione di 100 anni in una stanza con le donne più belle che avessero mai vissuto. Anche lui ha accettato l'offerta. A sua volta era chiuso a chiave.

The Third: Your Hippy della porta accanto. Il primo mai conosciuto, overdose di marijuana, è stato dato 100 anni nel campo più grande dei più grandi ceppi di erba mai creato. Come gli altri, è più felice di un maiale nella merda, ed è rinchiuso.

100 anni dopo:

Guy 1: The Alchoholic, viene rilasciato e inciampa fuori dalla stanza Grasso, gonfio, disgustoso, e con un 100 anni di impiccagione. "Giuro, non berrò mai più." Soddisfatto del risultato, Satana gli concede un'altra possibilità di vivere.

Guy 2: L'adultero, all'apertura della porta, esce, riaccendendo profumo, con i migliori capelli degli inferi, e Queer come un biglietto da tre dollari. "Non penso che guarderò mai più le donne allo stesso modo."
Amuzed Satan lo libera dalla terra dei viventi.

Guy 3: The Pothead ... Dopo aver aperto la porta, Satan vede che quasi nessuna delle colture è stata toccata e dopo aver vagato per qualche minuto sente qualcuno piangere sommessamente. Trova la testata in un buco poco profondo. "Cosa c'è che non va?" Chiede Satana. Con una lacrima negli occhi, The Pothead alza lo sguardo e dice "Hai un accendino, Uomo?" [Crimanon]

35. Il piccolo Timmy andava a fare una gita di pesca con suo padre per un fine settimana. Tutti impacchettati e pronti decollano. Circa un'ora dopo aver messo e posto le loro linee, il padre di Little Timmys tira fuori una birra, la apre e la appoggia, sperando che Timmy non se ne accorga.
Timmy guarda suo padre "Posso avere un sorso di te birra papà?"
Il padre di Timmys risponde "Il tuo Pecker può toccare il tuo figlio di stronzo?"
Timmy si acciglia e dice No.
Suo padre dice "Allora non puoi avere un sorso della mia birra".
Un'ora o più dopo, Timmy inizia ad avere fame e gli è appena capitato di infilare una caramella in tasca prima che se ne andassero. Timmy lo apre con cura e prende un morso e prova a nasconderlo. Ma Timmys ha notato e inizia a diventare un po 'affamato.
"Ehi, Timmy, pensi che potrei farti un boccone?"
Timmy risponde "Il tuo Pecker può toccare il tuo coglione?"
"Perché sì, Timmy può" dice il padre.
E senza perdere, Timmy afferma con orgoglio "Allora vai a fotterti!" [Crimanon]

36. Un ragazzo di nome Timmy vive in una fattoria. Una mattina, si alza e scende in cucina per la colazione. Sua madre lo ferma in cucina e gli chiede se abbia fatto le faccende della sua fattoria. "Non ancora," disse Timmy. "Beh, niente colazione fino a quando non si fanno le faccende", dice la madre.

Bene, Timmy è un po 'incazzato perché ha fame, ma esce e inizia le sue faccende. Per prima cosa, va a dare da mangiare alle galline, ma le galline litigano sul cibo e volano dappertutto, e una cacca sul suo piede. Timmy procede rapidamente per colpire il pollo incriminato. Sua madre lo vede dalla cucina e corre fuori e dice severamente a Timmy "Ti ho visto dare un calcio al pollo, così non prendi uova per una settimana".

Questo fa diventare Timmy più incazzato, ma tiene la sua lingua. Quindi parte per dare da mangiare ai maiali, ma i maiali sono anche instabili e spruzzano il fango su tutto il Timmy. Timmy reagisce prontamente imprecando e prendendo a calci il maiale più vicino nel muso. Sua madre lo vede dalla cucina e corre fuori e dice severamente a Timmy "Ti ho visto dare un calcio al maiale, quindi non prendi pancetta per una settimana."

Timmy si arrabbia, ma non dice una parola e irrompe silenziosamente fino all'ultima delle sue faccende, che è quella di mungere le mucche. Tutto sembra andare bene fino a quando Timmy arriva all'ultima mucca, che non è collaborativa. Timmy colpisce la mucca sulla groppa e la mucca reagisce dando un calcio al secchio del latte. Timmy poi calcia la mucca nella mammella per la frustrazione. Sfortunatamente, sua madre lo vede anche dalla cucina, e corre fuori e dice severamente a Timmy "Ti ho visto dare un calcio alla mucca, così non prendi il latte per una settimana".

Ormai, Timmy è più arrabbiato dell'inferno. Ha avuto una terribile mattina scontrosa e, mentre entra in cucina, è sconvolto dal fatto che abbia solo pane tostato e cereali secchi senza latte per colazione per il resto della settimana. Proprio mentre Timmy si siede e inizia a mangiare, suo padre scende le scale e inciampa accidentalmente sul gatto. Anche suo padre è di cattivo umore, e continua a prendere a calci il gatto a metà strada attraverso la cucina.

Il bambino guarda sua madre con un sorriso e dice: "Glielo dirai, o dovrei?". [Monkey_vet]

37. Dodici monaci stavano per essere ordinati. Il test finale era per loro di schierarsi, nudi, in un giardino mentre una modella nuda danzava davanti a loro. Ogni monaco aveva una piccola campana attaccata ai suoi privati, e fu detto loro che chiunque suonasse la campana non sarebbe stato ordinato perché non aveva raggiunto uno stato di purezza spirituale.

Il modello ha ballato prima del primo candidato monaco, senza alcuna reazione. Ha proceduto lungo la linea con la stessa risposta fino a quando non è arrivata al monaco finale. Mentre ballava, la sua campana suonò così forte che cadde e cadde a terra. Imbarazzato, si chinò per raccogliere il campanello e undici altre campane iniziarono a suonare ... [Andre du Plessis]

38. Domanda: perché il preservativo ha attraversato la stanza? Risposta: è stato incazzato. [Andre du Plessis]

39. Il Mob era alla ricerca di un nuovo uomo per creare collezioni settimanali da tutte le attività private che stavano "proteggendo".

Sentendo il calore delle forze di polizia, decisero di usare una persona sorda per questo lavoro: se fosse stato catturato, non sarebbe stato in grado di comunicare alla polizia quello che stava facendo.

Nella sua prima settimana, il collezionista sordo raccoglie oltre $ 100.000. Diventa avido, decide di tenere il denaro e lo mette in un posto sicuro. Presto la Mob si rende conto che la loro collezione è in ritardo e manda il più severo esecutore a "occuparsi della situazione".

Bene, non ci vuole molto prima che l'esecutore trovi il sordo e chieda dove sono i soldi. Il collezionista non udente non può comunicare con lui, quindi il cappuccio trascina il ragazzo in un interprete.

Il cofano dice all'interprete, "Chiedigli dove sono i soldi." L'interprete firma "Dove sono i soldi?" L'uomo sordo risponde, "Non so di cosa stai parlando." L'interprete dice al cappuccio, "Dice che non sa di cosa stai parlando."

Il cappuccio tira fuori un .38 S & W e lo mette nell'orecchio del collezionista non udente. "ORA chiedigli dove sono i soldi."

L'interprete firma "Dove sono i soldi?" L'uomo sordo risponde freneticamente, "I $ 100.000 sono a Central Park, nascosti nel terzo tronco d'albero a sinistra dal cancello della 78esima Ovest." L'interprete dice al cofano, "Dice che ancora non sa di cosa stai parlando, e inoltre, non pensa di avere le palle per premere il grilletto." [Doghouse Riley]

40. Un americano, un inglese e uno scozzese sono al bar. Ognuno di loro ordina una birra. Mentre il barista prepara i drink davanti a loro, tre mosche ronzano dentro e ognuno di loro atterra in una birra.

L'americano spinge la sua bevanda verso il barista e dice: "C'è una mosca nella mia bevanda. Versami un altro. "

L'inglese prende la mosca, alza le spalle e prende da bere.

Un rumore improvviso li fa guardare verso lo scozzese, che sta tenendo la mosca sopra la sua bevanda e la pizzica, dicendo "Sputa, tu sei il bastardo del ladro!" [Slublog]

Barzellette 41-50 Utenti segnalibri

41. D: Qual è la differenza tra un lavoro e una moglie? A: Dopo 10 anni, il lavoro fa ancora schifo !! [Adamo]

42. D. Perché la scimmia si è persa? A. Coz Jungle Iz Mazzive [JMurf]

43. D: Cosa hanno in comune un prete e un albero di Natale? A: Entrambi hanno palle che servono solo per la decorazione. [Mistere]

44. Un ragazzo entra in un bar e ordina una birra. Mentre è seduto lì a bere la sua birra, afferra una manciata di noccioline dalla ciotola sul bancone. Dal nulla il ragazzo sente una voce che dice "Ehi, bella maglietta". Il ragazzo si gira per vedere da dove viene la voce, ma non c'è nessuno. Il barista è nell'angolo ad impilare gli occhiali, la musica è bassa, nessun suono proviene dal t.v. ed è l'unico protettore, quindi il ragazzo pensa di star solo immaginando le cose ... Continuando a mangiare più noccioline, l'uomo sente la stessa voce- "Ehi amico, belle scarpe." Ora il ragazzo sa di aver sentito qualcosa, ma di nuovo c'è niente tv i rumori, la musica è bassa, e il barista è ancora nell'angolo, così il ragazzo chiama il barista e chiede: "Perdonami, ma mi hai detto qualcosa?" "No, non ti ho detto niente, "Dice" Che cosa hai sentito? "" Beh, "dice il ragazzo," qualcuno ha detto: 'Bella maglietta', e pochi minuti dopo qualcuno ha detto 'belle scarpe'. Mi chiedevo se lo avessi detto. "Il barista dice:" Oh, so cosa fosse, sono le noccioline, sono complementari. "[Miccas75]

46. Due muffin sono seduti in un forno. Un muffin guarda l'altro e dice: "Amico, è caldo come l'inferno qui dentro non lo è." L'altro muffin guarda il primo muffin e dice "OH MY GOD, A MUFFIN TALKING!" [Miccas75]

47. Due mucche sono sedute sul campo, quando uno dice: "Ehi amico, ho sentito molte cose brutte ultimamente, sei preoccupato per questa" malattia della mucca pazza "?" L'altra mucca, inizia a girare con gli zoccoli esteso dice "Non io uomo ... Sono un elicottero." [miccas75]

48. DOMANDA: Cosa è invisibile e odora di carote bruciate? RISPOSTA: Bunny scappa. [Late O'Day]

49. Una donna di 55 anni stava subendo un intervento chirurgico e mentre era sul tavolo operatorio, ha avuto un'esperienza quasi mortale. Quando parlava a Dio le disse che non doveva preoccuparsi, che avrebbe vissuto 35 anni, 11 mesi e 16 giorni. Scoprendo che avrebbe vissuto liberamente il resto della sua vita, la donna decise di farsi lipo, un lifting, un lavoro di tette e un sacco di botox. 2 mesi dopo i suoi interventi la signora stava attraversando la strada e fu investita da un autobus. Quando arrivò in paradiso, chiese a Dio perché l'avesse lasciata morire quando le aveva detto che non avrebbe più avuto altri 35 anni. Dio disse: "GIRRRRRRILLOILLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLA NON TI HO ANCHE RICONOSCIUTO!" [Hgaratie]

50. Poco prima del funerale della moglie di Bill, Martha, i direttori dei funerali portano la sua bara da casa. All'uscita, sbattono la bara contro un muro e un lieve gemito proviene dall'interno. Sorprendentemente Martha è ancora viva e in seguito continua a vivere altri 10 anni. Martha muore di nuovo e mentre viene trasportata da casa sua nella bara, Bill urla ai direttori funebri "Guarda il muro questa volta!" [Jamesy Cotter]

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