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10 modi incredibilmente bizzarri di modi morirono nell'antica Grecia
Quasi nessuno nell'antica Grecia è morto con dignità. Le storie di grandi eroi greci che muoiono tranquillamente nel sonno sono poche e lontane tra loro - o per lo meno sono eclissate da storie di persone trascinate dai carri e pugnalate nei loro tendini.
Queste strane morti non sono solo una storia antica; hanno colpito i greci più di chiunque altro. Forse perché provavano cose che altri non avevano il coraggio di provare, o forse semplicemente sapevano di non contaminare una buona storia con i fatti. Non sapremo mai con certezza cosa stesse succedendo, ma basandoci sulle storie lasciate dagli antichi greci, la Grecia nel suo massimo splendore era un paese invaso da un'epidemia di assurdità, Looney Tunes-come le morti.
10 Bupalus fu insultato così male da uccidersi
Hipponax era un poeta, o almeno questo è quello che i Greci lo chiamavano, per mancanza di una parola migliore. Non ha esattamente scritto di fiori e libellule. Nelle sue poesie, era raro farcela con più di poche parole senza riferimento ai rifiuti umani o alla fellatio.
Era anche uno degli uomini più brutti della storia, quindi non sorprende che quando ha proposto il suo unico vero amore, lei lo ha rifiutato. Dopo quel tipo di crepacuore, la maggior parte si spostava e trovava qualcun altro, ma Hipponax non era il tipo di persona che prendeva la strada più alta. Invece, scrisse una serie di poesie insultando suo padre, Bupalus, che colpì abbastanza violentemente che Bupalo si impiccò.
La maggior parte degli insulti di Hipponax sono persi nel tempo, ma i pochi frammenti lasciati hanno abbastanza di un tema per riempire gli spazi vuoti. Una linea chiama Bupalus un "miseratore dimenticato da Dio, che era solito colpire il suo anemone di mare della madre addormentata". Un altro dice che a Bupalus piaceva avere una fellatio da sua madre. In un altro, Hipponax arriva al punto e lo chiama "mother-f-er".
9 Chrysippus morì dal ridere della sua stessa battuta
Crisippo era uno dei principali filosofi stoici, ma non era all'altezza del nome. I greci lo definivano "un uomo di eccelsa arroganza", quindi forse è giusto che morisse ridendo della sua stessa battuta.
Crisippo era ridicolmente prolifico e aveva un senso dell'umorismo piuttosto contorto. Nel corso della sua vita, ha scritto 705 libri separati. La maggior parte è andata perduta, ma ci è stato detto che la sua opera più famosa era quella sulla dea che Juno era una prostituta, che secondo i greci "nessuno avrebbe potuto ripetere senza inquinare la sua bocca".
Crisippo incontrò la sua fine un giorno in cui vide un asino che mangiava fichi e decise che l'animale, alle prese con il frutto appiccicoso, era la cosa più divertente che avesse mai visto in vita sua. Così ha preso l'asino ubriaco e, a quanto pare, questo ha reso le cose così esilaranti da farlo ridere a crepapelle.
8 Draco fu soffocato dalla morte per doni
L'uomo le cui dure leggi hanno ispirato la parola "draconiano" è morto nell'ultimo modo in cui ti aspetteresti. Draco era un uomo che pensava che rubare cavoli fosse punibile con la morte, eppure era così amato che finì per essere letteralmente schiacciato dal peso della sua stessa popolarità.
Draco, secondo la leggenda, era al teatro di Egina quando i suoi sostenitori decisero di fargli sapere quanto lo amassero. Così iniziarono a lanciargli cappelli, camicie e mantelli. Questo è il modo in cui i greci antichi hanno mostrato apprezzamento: strappando i vestiti dal loro corpo e gettandoli a te.
I fan di Draco si sono un po 'trascinati via, e alla fine è stato completamente soffocato dalle tuniche scappate. Soffocò a morte sotto il peso degli abiti di centinaia di uomini greci sudati.
7 Eraclito si coprì di cacca e fu mangiato dai cani
La morte del filosofo Eraclito potrebbe sembrare un po 'strana, ma c'era una ragione per cui era coperto di cacca e si aggirava intorno a cani famelici. Non era una buona ragione in alcun modo, ma era una ragione.
Eraclito aveva l'idropisia (edema / gonfiore), e sebbene i dottori gli dicessero che non esisteva una cura, pensò di poterli battere tutti in astuzia. "Svuotando gli intestini", disse loro, si poteva "staccare l'umidità." I dottori non sapevano di che diavolo stesse parlando, ma a quanto pareva "togliere l'umidità" era il suo modo di dire, "Coprirò tutto il mio corpo con sterco di vacca."
Non è del tutto chiaro perché Eraclito pensasse di coprirsi di sterco di vacca per curarlo o perché ignorasse tutti i dottori che gli dicevano il contrario. In ogni caso, passò la giornata sdraiandosi al sole coperto di letame. Quando si svegliò, il letame era così denso che non riuscì a muoversi. Giaceva lì, coperto di concime indurito, cercando di alzarsi in piedi, finché non arrivarono cani selvaggi e lo divorarono vivo.
6 Tucididi sono morti a metà frase
Tucidide ha scritto il Storia della guerra del Peloponnesoed è una delle fonti più affidabili sulla guerra che abbiamo. È anche considerato una delle fonti più affidabili per la storia dell'antica Grecia. Tucidide fu uno dei pochi a non aver pepato le sue storie con voci e creature mitologiche, il che rende un peccato che qualcuno lo abbia ucciso proprio mentre era nel mezzo della scrittura del Storia.
Tucidide aveva effettivamente combattuto nella guerra del Peloponneso ma fu cacciato dalla Grecia per non aver difeso la città di Anfipoli. Per anni ha vissuto in esilio, mettendo insieme la sua storia fino a quando, un giorno, è stato stabilito che potesse tornare indietro. I Greci lo mandarono a dire e un impetuoso Tucidide tornò di corsa per rivedere la sua terra.
E poi è stato assassinato.Non conosciamo esattamente i dettagli, tranne che qualcuno lo ha ucciso per strada e che stava scrivendo una frase quando è successo. Il suo libro, fino ad oggi, finisce proprio nel bel mezzo di un pensiero che non ha mai finito.
5 Pyrrhus è morto quando una donna anziana ha fatto cadere una tessera del pavimento sulla sua testa
Il leggendario generale greco Pirro non era un uomo a cui attenersi mentre i suoi uomini facevano i combattimenti. Si precipitò in battaglia in prima linea, rischiando la vita con i suoi uomini. Pertanto, quando caricò il suo esercito per le strade di Argo, fu pronto a morire per la morte di un guerriero.
Probabilmente era un po 'meno pronto per essere ucciso da una donna anziana, ma non ottieni sempre quello che vuoi.
La vecchia stava guardando dai tetti quando l'esercito di Pirro entrò in marcia. Suo figlio riuscì a colpire Pirro nella corazza con la sua lancia, e questo lo atterrò nei luoghi di Pirro. Si è trasferito per l'omicidio, ma non aveva idea che la madre di quell'uomo lo stesse osservando e che non avrebbe permesso a nessuno di ferire il suo bambino.
La vecchia lasciò cadere una tessera del pavimento e colpì la piazza di Pirro in testa. Gli ha schiacciato le vertebre e l'ha mandato a schiantarsi dal suo cavallo. Era ancora vivo, per il momento.
Un altro soldato trascinò Pirro nelle scale per dargli una morte rapida e pulita per decapitazione. Tuttavia, Pirro stava fissando il soldato e si innervosì. Invece, ha mancato e ha colpito la piazza di Pirro nella mascella. Doveva fare un paio di volte in più per mettere Pirro fuori dalla sua sofferenza.
4 Philitas morì di fame per correggere gli errori di altre persone
Philitas è nata nell'età sbagliata. Nell'era dei commentatori di Internet, sarebbe stato re - o almeno avrebbe avuto una collezione decente di Pepes rari. Ma nell'era greca, è diventato nient'altro che un ammonimento.
Trascorreva il suo tempo a correggere gli errori delle persone. Ogni volta che qualcuno usava la parola sbagliata o faceva un errore logico, scriveva su carta dopo carta spiegando cosa avevano fatto di sbagliato. È stato così preso a scriverli che, secondo la leggenda, è morto di fame mentre pedantemente indicava una scelta sbagliata.
È diventato il suo lascito. La sua tomba era incisa con le parole: "Straniero, Philetas è il mio nome. Mento ucciso da argomenti fallaci, e le preoccupazioni si protraggono dalla sera alla sera. "
3 Arrichion fu il primo cadavere a vincere una competizione olimpica
Arrichion era un pankratiast. Pankration era un'antica competizione di combattimento senza esclusione di colpi greci. È stato un grande evento alle Olimpiadi e uno dei pochi sport che non seguiamo oggi, probabilmente a causa della frequenza con cui queste partite sono finite con qualcuno che stava morendo.
Arrichion era nella partita finale della competizione, combattendo per la corona olimpica, quando il suo avversario gli prese una presa d'aria. Stava strangolando la vita da Arrichion e anche le sue gambe nell'inguine di Arrichion, solo per buona misura. Arrichion era pronto a mollare, ma il suo allenatore non avrebbe voluto. Ha gridato: "Che discorso meraviglioso funebre se si può dire: non si è arreso a Olympia!"
Quell'apparentemente ispirato Arrichion, quindi continuò a combattere. Riuscì a mettere il suo avversario in una serratura della gamba e gli strappò la caviglia dalla cavità. Ha messo l'uomo attraverso così tanto dolore che ha rinunciato. Ma quando era uscito, Arrichion era già morto.
Arrichion ha vinto l'onore unico di entrare nella storia come il primo morto a vincere la corona olimpica.
2 Eschilo è morto quando un'aquila ha fatto cadere una tartaruga in testa
Eschilo fu il primo grande tragedia, e visse tutta la sua vita con l'incombente minaccia della sua tragica fine. Un oracolo gli aveva detto che sarebbe morto con un colpo dal cielo, così ha vissuto in attesa di un destino drammatico: che un dio lo colpisse dall'alto o che le pareti di una casa venissero a crollare su di lui.
Invece, una tartaruga cadde sulla sua testa.
Mentre Eschilo era in Sicilia, un'aquila volò sopra la testa portando una tartaruga nei suoi artigli. Questo tipo di aquila amava far cadere la sua preda sulle rocce per rompere i loro gusci. Quando vide la lucida testa calva di Eschilo, pensò che fosse una roccia e lasciò cadere la tartaruga. La testa di Eschilo si spezzò invece del guscio della tartaruga.
1 Empedocle si gettò in un vulcano per diventare immortale
"In alcuni passaggi", ha scritto Diogenes su Empedocle, "si può vedere che è vanaglorioso." Sembra che Diogene abbia scelto attentamente le sue parole, come se fosse preoccupato di spingere un'opinione sui suoi lettori. Quindi, per lasciare che i suoi lettori decidessero da soli, scrisse: "Ad ogni modo, queste sono le sue parole", e poi diede una citazione da una poesia di Empedocle:
Tutto grandine! Vado su di te un dio immortale!
Supponiamo che questo potrebbe essere visto come un po 'vanaglorioso.
Empedocle incontrò la sua fine dopo aver curato una donna che nessun altro medico poteva curare. Questo, decise, era la prova evidente che era un dio. Così raccolse 80 persone, salì sulla cima di un vulcano, annunciò che ora era immortale e poi saltò dentro.
Non è riuscito a tirare fuori la parte del trick-back-out, quindi la maggior parte lo ha scritto come un altro pazzo. Poi di nuovo, stiamo scrivendo su di lui oggi, 2500 anni dopo la sua morte. Forse, in un certo senso, ognuno degli uomini di questa lista ha veramente trovato un modo per vivere per sempre.
Mark Oliver è un collaboratore regolare di Listverse. La sua scrittura appare anche su numerosi altri siti, tra cui The Onion's StarWipe e Cracked.com. Il suo sito web è regolarmente aggiornato con tutto ciò che scrive.