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10 Badass Monarchi Medievali con soprannomi odiosi
Un sacco di nobili antichi hanno assunto nomi progettati per far scappare i nemici in un terrore travolgente. Persone come Thorfinn "Skull-Splitter" Einarrson - un conte di Orkney del X secolo, o Vlad "l'Impalatore" Dracula - principe valacco e prototipo di vampiro. Poi, naturalmente, c'erano molti re zoppi che si chiamavano cose opportunamente azzoppate: Aethelred "l'Unready" dell'Inghilterra, Stefan "il debole" della Serbia.
Ma c'era anche una classe unica di governanti, che astutamente adottò soprannomi soprannaturali per cullare i loro nemici in un falso senso di sicurezza prima di cancellarli brutalmente dalla faccia del pianeta. Queste sono le loro storie.
10Lugaid 'Son Of A Bitch'
High King Of Ireland
L'antica storia medievale dell'Irlanda è affidabile quanto una baby-sitter meticolosa, ma - secondo le fonti che abbiamo - Lugaid salì al trono a Tara intorno all'anno 200 d.C. Era conosciuto come "Mac Con", che significa " Son of a Bitch "- o" Son of the Hound ", se vuoi essere letterale. Questo sobriquet ebbe origine quando il piccolo Lugaid allattò le tettarelle di un cane da caccia del suo patrigno, Ailill "Nudo-Orecchio".
Lugaid è cresciuto fino a diventare un giovane litigioso, combattendo al fianco di un ribelle chiamato Nemed contro l'Orecchio Nudo e il Re Artissimo mac Cuinn. Quando Nemed fu ucciso, Lugaid fu mandato a fare i bagagli in Scozia. Imperterrito, riunì un esercito prima di tornare a uccidere King Art e prendere la sua corona nella battaglia di Mag Mucrama (la "Pianura di maialini").
Dopo aver adottato il figlio di Re Art, Cormac, Mac Con regnò per sette anni prima di essere deposto dal bastardo ingrato. Lugaid tornò dal suo patrigno, la corte di Ailill, ma il vecchio non era di cattivo umore. Nudo-orecchio aveva notoriamente i denti sporchi e, invece di un abbraccio, mordicchiò Lugaid sulla guancia. La ferita infetta si arrestò per tre giorni, mentre Mac Con tentò di fuggire, ma uno dei guerrieri di Ailill lo raggiunse e lo trafisse in faccia.
9Ragnarr 'Hairypants'
Capo dei vichinghi
Ragnarr era un capo scandinavo a metà del nono secolo. Portava l'epiteto terrificante "Loobrok" - "Hairypants" (a volte vedrai questo reso "Hairy Breeches", come se ciò conferisse all'uomo un po 'di dignità). La leggenda narra che ha preso il nome da un paio di pantaloni di pelle bovina protettivi che indossava per inghiottire un serpente nocivo.
Il pagano Ragnarr imperversò attorno al Nord Europa, bruciando chiese e massacrando i cristiani, prima di essere catturato dal re Aella di Northumbria e gettato in una fossa di adders (presumibilmente senza le sue ghette a prova di serpente e fuzzy). I suoi figli - che seguirono nella tradizione di famiglia con nomi come Ivar "il disossato" e Sigurd "Snake-in-the-Eye" - allevarono una banda di assassini chiamata "l'esercito Great Heathen" e si vendicarono di Aella .
Alcuni storici noiosi affermano che Ragnarr non è mai esistito - che le saghe delle sue azioni sono un misto di molte imprese vichinghe. Tuttavia, una delle possibili ispirazioni - un saccheggiatore chiamato Reginheri - si ritiene sia morta da un caso di diarrea così violento che "tutte le sue viscere si riversarono sul terreno". Almeno uno studioso medievale ha proposto che questa fatale defecazione lasci i pantaloni di Reginheri arruffato, appiccicoso e sporco in una parola, peloso.
8 Ludwig 'The Leaper'
Conte di Turingia
Verso la metà del XI secolo, Ludwig "il barbuto" governò la Turingia nella Germania centrale. Avendo bisogno di un modo per distinguersi dal padre irsuto, Ludwig Jr. tentò di rivendicare la contea palatina di Sassonia. Sfortunatamente, la contea aveva già un sovrano - Federico - così Ludwig lo pugnalò.
Gli scagnozzi di Federico erano comprensibilmente sconvolti, quindi bloccarono Ludwig in una torre. Lì rimase per tre anni, prima che i suoi carcerieri si stancassero di vederlo saltellare per la cella e annunciare che lo avrebbero giustiziato. Ludwig saltò fuori dalla torre, nel fiume Saale, e salì su una barca, dove un servitore stava aspettando con il suo cavallo preferito. Questo coraggioso piombino gli è valso il nome di "Der Springer" o "Leaper".
Il Leaper conservava un desiderio per cose che non gli appartenevano esattamente. Andando a caccia un giorno, ha scorto una bella montagna che, sfortunatamente, non era abbastanza dentro i suoi confini. Imperterrito, ha trasportato in terra dalle sue stesse terre, lo ha scaricato in cima alla montagna e ha costruito un castello in cima a quello. La fortezza, conosciuta come la Wartburg, si trova ancora oggi.
7Louis 'The Universal Spider'
Re della Francia
Le persone noiose lo chiamavano "il Prudente" o "l'Astuzia". Quelli con un senso di metafora wackier conoscevano Luigi XI come "l'Universelle Aragne" - "il Ragno Universale" - presumibilmente per le sue complesse trame di intrighi, non per volare onnipresente -snacking. Come il principe ereditario di Francia, il piccolo e subdolo trionfante sollevò gli eserciti contro suo padre, Charles "il Bene-Servito", e insultò la fidanzata del re. Louis sposò persino una principessa che Charles non approvava, forse perché la fortunata sposa aveva solo 12 anni.
The Well-Served morì nel 1461, lasciando il trono aperto a Louis. La sapiente diplomazia di Universal Spider pose fine a 116 anni di guerra con gli inglesi. Quindi rivolse la sua attenzione alle forze attaccanti di Charles "the Bold", duca di Borgogna. Piuttosto che affrontare frontalmente il duca, Louis riuscì a convincere la Svizzera a fare il suo lavoro sporco per lui, e un poleax svizzero trasformò Charles "the Bold" in Charles "the Dead".
Dopodiché, il Ragno Universale trascorse il resto del suo regno a migliorare l'economia della Francia, con la collaborazione di astrologi e in agguato in angoli polverosi. Anche dopo la sua morte, l'astuto re riuscì a presentarsi praticamente dappertutto, apparendo nelle opere di Shakespeare, Sir Walter Scott e Victor Hugo.
6Vsevolod 'The Big Nest'
Grand Prince Of Vladimir
Il padre di Vsevolod, il principe kieviano Yuri "Long Arms", aveva già 10 eredi quando Vsevolod nacque. Ma la madre del ragazzo, Helene, apparentemente aveva un debole per il piccolo principe, perché lei lo portò con sé a Costantinopoli quando morì Long-Arms.
Vsevolod trascorse la sua infanzia a Bisanzio. All'età di 16 anni sposò una principessa osseta di nome Maria Shvarnovna. Vsevolod si dimostrò un potente potentato, e il suo epiteto - "Balshoe Gniezdo" in russo - si riferisce ai 14 figli che ha generato con Maria nel corso degli anni. Tre anni dopo il matrimonio, il Nido tornò a Kiev, superando i suoi fratelli morti per reclamare il regno di suo padre.
Fu prontamente rapito, ma il fratello maggiore Mikhalko lo riscattò e poi morì convenientemente, lasciando Big Nest alla città di Vladimir. In una tradizione russa consacrata dal tempo, Vsevolod si accinse a schiacciare tutti quelli che si opponevano a lui. Terrorizzava la nobiltà, saccheggiava i suoi vicini e manipolava altre città-stato slave, sposando le sue abbondanti figlie con i loro governanti. Per finire, dichiarò che i governanti di Vladimir sarebbero stati d'ora in poi chiamati "Grandi principi" per significare la loro preminenza. Circondato da superlativi e prole, il Big Nest ha vissuto in grande per il resto dei suoi giorni.
5Wladyslaw 'Spindleshanks'
Duca di Polonia
Nonostante avesse un nome che facesse arrossire un professore di Hogwarts, Wladyslaw III era violento e lascivo quanto un nobile del XII secolo. Gli storici ritengono che il suo soprannome, "Laskonogi", si riferisca al fatto che abbia gams insolitamente lunghi e sottili. Privi di ritratti contemporanei, dobbiamo fare affidamento sull'immaginazione per immaginare quanto fossero davvero agili i gambi di Wladyslaw.
Il quinto figlio del Duca Mieszko "il Vecchio" della Polonia, il leggy ragazzo fu esiliato in giovane età da un fratellastro geloso. Fortunatamente per Wladyslaw, aveva solo bisogno di aspettare che la sua famiglia assetata di sangue si facesse a pezzi. Nel 1202, i suoi quattro fratelli e fratelli maggiori si erano uccisi a vicenda o morivano di esaurimento post-fratricida, e la Polonia era sua.
Durò solo quattro anni prima che una ribellione di nobili scontenti lo estromettesse. Spindleshanks passarono il resto della sua vita a combattere praticamente contro tutti, arcivescovi, parenti e altri signori della guerra. Il suo acerrimo nemico era suo nipote, Wladyslaw "lo Spitter", e i due erano così disperati da uccidersi l'un l'altro che spesso ignoravano le invasioni straniere in favore del massacro avuntuoso.
Verso la fine degli anni Sessanta, Spindleshanks riuscì a riconquistare il ducato di Polonia, ma fu cacciato di nuovo due anni dopo. Il vecchio arrapato trascorse gli ultimi due anni della sua vita molto dedicato alla "fornicazione con le prostitute". Forse avrebbe dovuto rimanere bloccato a pagare per il sesso, perché quando Spindleshanks tentò di sedurre una ragazza, lo uccise.
4 Alfonso "The Slobberer"
Re dei Leoni
Alfonso IX, che divenne re dei territori spagnoli di Leon e Galizia nel 1188, si guadagnò il soprannome "El Baboso" - "Il Slobberer" - per i suoi attacchi di ira sputanti. Certo, aveva molto da turbare. Leon fu schiacciato tra il potente regno di Castiglia e i regni dei Mori, e Alfonso trascorse gran parte del suo regno conducendo invasioni imbevute di uno o l'altro.
Amava anche la sua famiglia, forse un po 'troppo. Il suo matrimonio con sua cugina, Teresa del Portogallo, fu annullato da un legato papale. Dopo aver presumibilmente fatto piovere i suoi dintorni nella saliva, Alfonso alzò due dita medio proverbiali in direzione di Roma, e sposò la sua cugina di secondo grado, Berengaria di Castiglia. Questa volta, papa Celestino III intervenne personalmente per spezzare i cugini baciati, così l'imperterrito Slobberer tornò con Theresa.
Ma non era tutta guerra e incesto. Alfonso fondò anche la prima università della Spagna a Salamanca e convocò la Cortes Generales- uno dei primi parlamenti europei. Inoltre, suo figlio Ferdinando salì al trono come re di Castiglia e Leon, aprendo la strada per una Spagna unita.
3Olaf "Little Snack"
King Of The Isles
I vichinghi avevano un talento particolare nel chiamare i nomi dei loro leader più imponenti che sembrerebbero stupidi in un parco giochi della scuola media. Come re delle isole nella metà del 12 ° secolo, Olaf regnò sulle Ebridi e sull'Isola di Man. Sebbene fosse in ritardo di un paio di secoli per l'età d'oro dei Norreni, la sua formidabile statura gli valse il nome di "Bitlingr", che significa "boccone" o "piccola merenda". Coloro che volevano essere precisi lo chiamavano "Kliningr", il che significava "pane e burro."
Quando un fratello maggiore, Lagman, ne castrò un altro, Little Snack si rifugiò in Inghilterra. Lagman svanì poco dopo l'anno 1100 e Olaf vide la sua apertura.
Ritornando alle sue isole, Olaf li trovò sotto attacco da parte delle forze orcadiane. Con l'aiuto del suo cocente genero Somerled, Bitlingr massacrò gli intrusi e costruì una flotta così potente che nessun altro osò pasticciarlo.
Contemporaneamente, ha assemblato un harem considerevole e generato una figliata di prole. Dopo quarant'anni di dominio feroce e fornicazione in corso, lo Snack perse la testa in un trio di conniventi nipoti.Nella buona tradizione di famiglia, suo figlio Godred ha dato la caccia ai cugini assassini, accecato due, e ha massacrato il terzo.
2Constantine 'Sh- -tyname'
Imperatore di Bisanzio
Continuando il tema dei soprannomi fecali, abbiamo l'imperatore bizantino dell'ottavo secolo Costantino V "Copronymous", che significa "Dung-Named". Non è mai stato abbastanza figo da possedere l'epiteto - i suoi nemici sembrano averlo inventato diffondendo voci quel bambino Costantino aveva macchiato il fonte battesimale.
A quel tempo, Bisanzio era assediato dall'esterno da arabi e bulgari. Oltre a ciò, è stato tormentato internamente da una lotta tra coloro che hanno venerato le icone religiose - gli "iconoduli" - e quelli che consideravano eretici - gli "iconoclasti".
Costantino era un iconoclasta dichiarato e, dopo aver sconfitto un colpo di stato guidato dal suo cognato iconodule Artabasdos, fece pubblicamente accecare l'uomo ei suoi figli. Ha poi intrapreso una campagna per distruggere immagini religiose, linciare gli abati e costringere i monaci ribelli a sposare suore. Questo processo fu così brutale che i cronisti successivi descrissero Costantino come un "animale pernicioso, impazzito, assetato di sangue e molto selvaggio".
Se i nemici di Bisanzio pensavano che tutta questa lotta avrebbe indebolito l'impero, Sh- -tyname presto dimostrò che avevano torto. Ha invaso la Siria, distrutto la marina araba e massacrato i bulgari in una serie di battaglie. Sulla strada di casa da una campagna nel 775, però, morì per un brutto caso di gambe gonfie. Gli iconoduli dichiararono che si trattava di una punizione divina, e ripresero il punto qualche decennio più tardi scavando le ossa di Copronymous e gettandole in mare.
1Ivaylo 'The Cabbage'
Zar della Bulgaria
Quando il porcaro Ivaylo viveva lì nel 13 ° secolo, la Bulgaria era un posto abbastanza difficile da essere. A parte i soliti travagli medievali di malattia, carestia e letame onnipresente, i bulgari hanno dovuto fare i conti con incursioni malvagie mongole che i loro signori erano impotenti a fermare.
Ivaylo sognava di salvare il suo paese e nel 1277 radunò un esercito di contadini e sfidò gli inutili nobili. Sebbene i ricchi insultassero il leader inferiore, chiamandolo "Bardovka" ("Radish") o "Lahanas" ("Cavolo") - Ivaylo fece loro mangiare quelle deliziose parole quando tagliò personalmente lo Zar a cavallo, prese la sua corona e ha sposato la sua regina.
Per un anno glorioso, il potente Cavolo era lo Zar della Bulgaria. I bizantini inviarono massicci eserciti per sconfiggerlo, ma i Cavoli li sconfissero o li schiacciò. Solo quando un parente della vecchia famiglia reale tornò e radunò la nobiltà che odiava le insalate, Ivaylo fuggì dai suoi vecchi nemici, i mongoli. Non volendo aiutare un uomo che prende il nome da un vegetale, lo uccisero due anni dopo.
Tuttavia, Ivaylo è ricordato per aver guidato una delle prime rivolte popolari nell'Europa medievale - e per averlo fatto mentre era affogato con uno dei sobriquisiti meno ispirati di sempre.