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10 degli atti più impressionanti di pigrizia nella storia umana
Siamo tutti inclini a atti di pigrizia. Forse dovremmo lavare i piatti, ma abbiamo scelto di ubriacarci e giocare a biliardino. Forse dovremmo scrivere un altro articolo per il sito web basato su elenchi su cui lavoriamo, ma invece ci siamo addormentati a faccia in giù in un piatto di nachos. Qualunque cosa. Il punto è che ognuno di noi occasionalmente si abbandona al nostro lato pigro.
Ma ci si abbandona al tuo lato pigro, e poi si dedica la tua vita a atti estremi di procrastinazione. Le seguenti persone hanno una cosa in comune: hanno dato un'occhiata alla tua persona media e pigra e hanno deciso, "Posso fare di meglio ... non appena posso essere disturbato."
10 Il Dizionario inglese di Oxford Obsoleto prima del rilascio
Compilare il Dizionario inglese di Oxford (OED) sarebbe sempre stato un compito monumentale. L'ultima parola sull'inglese britannico, il completo OED contiene circa 228.130 parole distribuite su 20 volumi. Quando ricevette per la prima volta un contratto editoriale nel 1879, ci si aspettava che ci sarebbero voluti 10 anni interi per essere compilato. Ma quelli che accumulavano i soldi non avevano contato su un problema fatale: la capacità degli accademici di procrastinare come un capo totale.
Cinque anni nello scrivere il OEDLa prima edizione completa, i compilatori avevano raggiunto solo la parola "ant". Questo dovrebbe essere il campanello d'allarme di cui tutti avevano bisogno per farli lavorare di più. Non lo era. Invece, il 1889 andava e se ne andava, e quelli coinvolti non erano affatto vicini alla lettera "z". Dopo 10 anni, erano appena usciti dall'alfabeto.
Quando finalmente qualcuno si sedette e scrisse la voce per "Zzz", il diciannovesimo secolo era finito, la regina Vittoria era morta, la prima guerra mondiale era arrivata, il jazz era entrato in vigore e il Wall Street Crash stava per colpire . Era il 1928 e la nuova pubblicazione completa OED era già scaduto. Grazie al loro epico periodo di procrastinazione, gli editori sono stati costretti a iniziare immediatamente la seconda edizione.
9 I coloni di Jamestown erano troppo impegnati a fare feste per le esecuzioni
Uno dei ragazzi che ha contribuito a stabilire la colonia a Jamestown, in Virginia, John Smith è stato anche l'inglese che per primo ha incontrato Pocahontas, assicurando così l'immortalità della Disney per se stesso. Era anche estremamente impopolare. Due volte durante la sua permanenza a Jamestown, i suoi colleghi colonizzatori decisero di giustiziarlo. Per due volte hanno fallito.
La prima volta, Smith fuggì quando il suo nome fu estratto da una scatola chiusa che era stata sigillata prima di salpare dall'Inghilterra. Quelli chiamati erano i nuovi governatori della colonia, e si pensava che fosse meglio tenerlo in vita. La seconda volta, il fortunato inglese sfuggì non attraverso le divine macchinazioni del destino o grazie al suo rapido ingegno. È scappato perché i suoi carnefici erano troppo impegnati a festeggiare.
L'unico sopravvissuto di un attacco Powhatan, Smith era stato incolpato e condannato all'impiccagione. A quel tempo, Jamestown stava lottando per respingere la fame di massa, e l'idea di una bocca in più da sfamare doveva sembrare piuttosto allettante. La notte dell'esecuzione, l'intera città si radunò ... solo per 100 nuovi coloni che arrivarono all'improvviso con rifornimenti tanto necessari.
Nelle selvagge celebrazioni che seguirono, i coloni decisero di rimandare l'esecuzione di Smith. Solo che non sono mai riusciti a portarlo a termine. Grazie alle loro tendenze di partito, Smith sopravvisse per mappare 4.000 chilometri (2.500 mi) di territorio, dando forma a future esplorazioni del Nuovo Mondo.
8 Richard Sheridan ridefinisce le scadenze mancanti
Nella seconda metà del XVIII secolo, Richard Sheridan fu il brindisi di Londra. Un drammaturgo anglo-irlandese, Sheridan ha fatto il suo nome con commedie leggere come Scuola per lo scandalo. Era quasi altrettanto famoso per la sua procrastinazione. Sheridan ha trasformato le scadenze mancanti in una specie di sport estremo.
Non intendiamo solo dire che ha consegnato i suoi manoscritti in ritardo. Non intendiamo nemmeno dire che ha consegnato i suoi manoscritti all'ultimo secondo possibile. Intendiamo che ha consegnato la sua opera finita agli attori per la prima volta mentre era nel bel mezzo dell'essere esibito la sera dell'inaugurazione.
Sheridan aveva già finito i primi due atti di Scuola per lo scandalo e continuava a promettere agli attori che avrebbero avuto il resto. Ha continuato a promettere anche quando ha procrastinato, fino alla serata di apertura. Quando fu il momento di alzare il sipario, e divenne evidente che Sheridan non aveva davvero finito il dramma, fu escogitato un piano pazzo borderline. Sheridan continuava a scrivere mentre la commedia continuava, correndo verso gli attori che aspettavano dietro le quinte. Finché avrebbe potuto tenere il passo della performance, il pubblico non lo avrebbe mai saputo.
Incredibilmente, questo ridicolo non-piano ha funzionato. Scuola per lo scandalo divenne un grande successo, alla fine ispirando le commedie di Oscar Wilde.
7 Il proprietario del crematorio che ha reso la pigrizia terrificante
Immagina, per un momento, di essere un proprietario di un crematorio. Adesso immagina anche che il tuo crematorio si sia appena rotto. cosa fai?
Se hai detto "paga per averlo risolto", congratulazioni, sei un essere umano sano di mente. Evidentemente, Ray Brent Marsh non era né di quelle cose. Quando il forno del suo crematorio georgiano abbandonò il fantasma alla fine degli anni '90, Marsh decise che sarebbe stato meno complicato seppellire segretamente i cadaveri nel suo cortile e dare alle famiglie urne piene di polvere di cemento, così non avrebbero Avviso.
Proprio così: Marsh era così pigro che preferiva fare il lavoro molto più difficile di scavare una fossa e seppellire i cadaveri di quello molto più facile di sollevare il telefono e chiamare un riparatore del crematorio. Non l'ha fatto solo una o due volte.Quando alla fine la polizia ha fatto irruzione nei locali, hanno trovato oltre 320 serie di resti umani che erano stati lasciati a marcire. Per la sua epica dimostrazione di pigrizia, Marsh è stato condannato a 12 anni di carcere. Dovrebbe essere rilasciato a volte nel 2016.
6 Primo ministro più pigro della Gran Bretagna
In Gran Bretagna, la classe è tutto. Spesso si dice che si può essere un non-buono senza talento, ma se sei nato nell'aristocrazia, continuerai a fare bene. Il caso del primo ministro del XIX secolo Lord Melbourne lo dimostra. Forse l'uomo più pigro della storia, Melbourne è diventato PM per sbaglio e poi ha dormito in sette anni di storia britannica.
In tutta la sua lunga vita, Melbourne non è riuscita a fare praticamente nulla. Prima di diventare Primo Ministro, aveva sposato la spaventosa Lady Caroline Ponsonby e rimaneva con lei per puro letargo. Mentre si aggirava per casa, Lady Caroline uscì e fece affari pubblici con uomini come Lord Byron e poi scrisse scandalosi libri "racconti" sul sesso che avevano avuto sotto il naso del suo stupido marito. Lord Melbourne ha impiegato 20 anni per andare in giro a divorziare da lei.
La sua ascesa al più alto ufficio in Gran Bretagna non fu di buon auspicio. Lord Grey aveva rifiutato il posto, e Lord Melbourne era l'unico a cui le fazioni in guerra della Camera dei Comuni potevano essere d'accordo, proprio perché non aveva mai fatto niente. Nel post, Lord Melbourne trascorse ogni singolo incontro, dibattito, riunione e sermone dormendo, di solito russando così forte che gli altri non potevano sentirsi parlare. Benjamin Disraeli disse che avrebbe "messo a soqquadro un Impero". L'unica ragione per cui il pigro Primo Ministro rimase in carica così a lungo fu perché aveva la cotta per la Regina Vittoria, e il suo incarico significava che era obbligata a incontrarlo frequentemente. Fu infine sostituito nel 1841, con sollievo dell'intero paese.
5 Il Jihadi dell'ISIS che era troppo pigro per combattere
I membri dell'ISIS sono molte cose spregevoli (insensibili, crudeli, genocide, antisemite, omofobiche), ma una cosa che non sono è pigra. Almeno, molti di loro non lo sono. Nel gennaio 2015, Abu Ali, di mezza età, è passato dalla Turchia alla Siria per unirsi al culto della morte. Assoldato come potenziale jihadista, Ali si rivelò così pigro da finire a costo di denaro dello Stato Islamico.
C'è un passaggio nel Corano in cui Maometto dice chiaramente che se un musulmano non vuole combattere, nessuno può farli. Evidentemente aveva preso a cuore Ali. Quando l'ISIS lo ha accettato tra le loro fila, Ali ha richiesto un lavoro da scrivania. Quando gli hanno detto di stare zitto e fare un po 'di jihad, ha sventolato i versetti del Corano contro di loro. All'improvviso, l'ISIS era bloccato da un idiota grasso e di mezza età che la loro interpretazione dell'Islam li costringeva a prendersi cura di loro.
Nei mesi successivi, Ali si è rilassato in Siria, guardando Rambo in TV e ingrassando la tettarella dell'ISIS. Mentre la carneficina si svolgeva intorno a lui, questa strana passatempo pigra passava il tempo a scaricare video musicali ea chiacchierare con i jihadisti che lo circondavano. Quando alla fine ISIS lo costrinse ad andare al fronte, inventò una condizione medica. Alla fine, Ali si ritrovò a passare da comandante a comandante, a prosciugare risorse ea guidare i terroristi impazziti con la sua dedizione a vivere come la regina del benessere personale dello Stato islamico.
Alla fine, i responsabili erano talmente stufi di Ali che cominciò a temere per la sua sicurezza. È fuggito di nuovo in Turchia e ha ripreso immediatamente la sua vecchia vita, dopo aver trascorso quattro mesi a prosciugare i fondi ISIS. Non possiamo dire se sia davvero un idiota o un'intelligente pianta sotto copertura inviata dalla CIA per far salire sul muro alcuni jihadisti.
4 Douglas Adams procrastina diritto alla produttività
Douglas Adams è uno degli scrittori più grandi e più pigri che abbia mai vissuto. Il suo Guida galattica per gli autostoppisti è un libro fondamentale sia nella letteratura fantascientifica che in quella inglese. Ma Adams era notoriamente incline a procrastinare. Ad un certo punto, ha dato un Hitchhiker di prenota un finale di scogliera semplicemente perché non si è preso la briga di continuare a digitare fino alla fine del paragrafo.
Ma il suo più grande atto di procrastinazione arrivò indubbiamente a metà degli anni '90. Contratto per fare un libro chiamato il Starship TitanicAdams continuò a rimandare per anni. Alla fine, la sua procrastinazione divenne così estrema che, secondo Terry Jones, creò un intero gioco per computer solo per evitare di lavorare sul suo romanzo.
Tenete a mente che erano gli anni '90, quando creare un videogioco giocabile nella vostra camera da letto era qualcosa che forse solo sei persone e mezzo potevano fare. Eppure Adams continuava a creare una scomoda avventura point-and-click che ha trionfalmente scaricato davanti ai suoi editori come alternativa alla scrittura. I suoi editori hanno dato un'occhiata, hanno accettato di rilasciarlo, e poi hanno detto che avrebbero ancora bisogno del romanzo. Con solo cinque settimane di anticipo, Adams ha chiamato Terry Jones, membro di Monty Python, e lo ha pregato di scriverlo. Jones ha obbedito, sostenendo in seguito che ha scritto il tutto nel nudo. (Perché, perché no?)
3 George Akerlof trasforma la procrastinazione in un campo accademico
Ogni uomo può rimandare a fare qualcosa il più a lungo possibile, ma ci vuole un tipo speciale di uomo per essere abbastanza curioso della propria pigrizia da scrivere un documento accademico su di esso. Incontra George Akerlof. Un economista rispettato, Akerlof è riuscito a trasformare la sua procrastinazione in una carriera vincitrice di un premio Nobel.
L'ambientazione è in India, e la data è agli inizi degli anni '90. Akerlof viveva nel subcontinente al tempo in cui il suo amico Joseph Stiglitz venne a far visita. Quando la sua vacanza finì, Stiglitz se ne andò, ma si dimenticò di mettere le camicie. Chiese ad Akerlof di spedirgliele via. Akerlof fu d'accordo, solo per continuare a rimandare.Mise via mailing the box per otto mesi interi e alla fine arrivò a due conclusioni: Stiglitz probabilmente non voleva più essere suo amico, e la procrastinazione era qualcosa che valeva un rigoroso studio accademico.
Il fatto era che Akerlof aveva le migliori intenzioni. Aveva davvero intenzione di mandare la scatola, eppure non l'aveva fatto. La sua svolta fu di rendersi conto che questa strana azione irrazionale poteva essere applicata all'economia comportamentale. In un documento del 1991 intitolato "Procrastinazione e obbedienza", Akerlof usava il suo stesso ritardo per formulare ipotesi su come le popolazioni potessero agire in determinate situazioni. Il mondo accademico si scatenò.
Negli anni successivi, la procrastinazione è diventata un vasto campo di studio, sia nel campo dell'economia che in quello esterno. Akerlof ha continuato a vincere il premio Nobel nel 2001 per i suoi contributi. E Stiglitz, sarai felice di sapere, alla fine ha recuperato le sue magliette.
2 Il discepolo di Buddha non può essere disturbato a porre domande vitali
Nata prima di Cristo era persino un luccichio negli occhi di Joseph, Siddhartha Gautama (alias il Buddha) creò una religione globale, con circa 500 milioni di persone in tutto il mondo aderendo a ogni suo enunciato. Con le sue parole ad un tale premio, potresti aspettarti che i suoi discepoli gli abbiano chiesto di tutto con i minimi dettagli. Ti sbaglieresti. Grazie alla pigrizia di un ragazzo di nome Ananda, ci sono ancora cose super-importanti che non sappiamo dei voti buddisti fino ad oggi.
Verso la fine della sua vita, il Buddha lasciò cadere una bomba teologica sul suo discepolo Ananda: da quel momento in poi, i voti minori non sarebbero stati necessari nell'ordinazione, solo i più importanti. Questo è un po 'come se St Peter chiamasse il futuro papa e dicesse: "Conosci questi Ave Maria? Ho chiacchierato con la grande G, e abbiamo deciso di lasciarli. "L'unico problema era che Ananda non sapeva quali erano i voti maggiori e quali erano i minori. Decise che chiedere poteva aspettare dopo. Continuò a pensarlo fino alla morte del Buddha, prendendo la risposta con lui.
Come risultato di questo discepolo pigro, nessuno negli ultimi 2500 anni di buddhismo ha avuto alcuna idea se dicessero o meno i voti giusti. Nessuno vuole saltare accidentalmente uno dei più importanti, quindi dicono solo il tutto, dolorosamente consapevoli che una buona parte di esso è del tutto inutile.
1 Da Vinci trasforma la procrastinazione in Genio
Il Monna Lisa è uno dei più grandi ritratti della storia. È così iconico che non abbiamo nemmeno bisogno di mostrarti una foto; lo puoi già immaginare. È anche un po 'piccola: la tela misura solo 76 centimetri (53 pollici) per 53 centimetri (21 pollici), circa le dimensioni di un televisore piccolo. Ma dato che è un capolavoro, probabilmente ti aspetteresti che ci sia voluto un po 'per dipingere. Quanto tempo pensi? Sei mesi? Un anno?
Prova 15 anni. Per un decennio e mezzo, Da Vinci non è riuscito a finire il suo ritratto iconico, non perché fosse così difficile, ma perché era così pigro. Non siamo noi a giudicare. Sul letto di morte, il grande uomo stesso ha persino ammesso la sua cronica procrastinazione quando si è scusato "a Dio e all'uomo per essersi lasciato sfuggire". Per fare un paragone, a Michelangelo sono bastati quattro anni per dipingere l'intera Cappella Sistina. L'area coperta dai suoi capolavori? Circa 1.100 metri quadrati (12.000 piedi).
Ma un genio pigro è ancora un genio, e da Vinci era probabilmente il più grande genio di tutti loro. Sebbene gli ci sia voluto un tempo per finire le opere (il Vergine delle rocce ha impiegato 25 anni per finire, da una commissione di sette mesi), ha messo a frutto la sua procrastinazione. Era nel suo tempo libero che riempiva i suoi taccuini con scarabocchi e idee. Alcuni di questi scarabocchi in seguito si rivelerebbero invenzioni che avrebbero potuto cambiare il corso della storia.
Probabilmente hai sentito che Da Vinci ha inventato l'elicottero, il carro armato, l'attrezzatura subacquea e il paracadute. Bene, questo è stato quando lo ha fatto, quando avrebbe dovuto lavorare. Alcuni dei più grandi esempi di ingenuità umana è venuto solo perché Da Vinci era troppo pigro per restare con la sua pittura. Ricordati di dire al tuo capo che la prossima volta ti sorprenderà Game of Thrones quando dovresti lavorare.
Morris è uno scrittore freelance e un insegnante appena diplomato, che spera ancora ingenuamente di fare la differenza nelle vite dei suoi studenti. Puoi inviare i tuoi utili e meno utili commenti alla sua email, o visitare alcuni degli altri siti che lo assumono in modo inspiegabile.