10 Crazy Badass Papi

La maggior parte dei papi non è esattamente conosciuta per il calcio. Quando non tengono sermoni dalla papamobile e predicano sull'amore, si rilassano su Twitter come qualsiasi celeb moderna. Ma poi avete i papi che hanno dato uno sguardo alla loro lista di santi doveri e hanno detto "diavolo con quello". Per questi ragazzi, essere il rappresentante di Dio sulla Terra non significava nulla rispetto all'essere il più grande cazzuto di tutta la cristianità.

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Papa San Pio V regnò dal 1566 al 72

Oggi, Papa Pio V è meglio conosciuto per aver gettato un epico sibilo che ha portato alla scomunica della regina Elisabetta I. Ma non era tutto ciò che faceva: prima ancora che tentasse di deporre un monarca con il potere delle parole, papa Pio V mostrava segni di incosciente assurdità.

Dopo essere entrato a far parte della Chiesa a quattordici anni, è stato rapidamente coinvolto nell'Inquisizione; dove "essere coinvolto con" significa "terrorizzato altri inquisitori con la sua folle sete di sangue". Tirato fuori per le sue tattiche estreme, papa Pio V ha dato uno sguardo ai limoni che la vita gli aveva consegnato e ha deciso di fare una limonata omicida. Rientrato a Roma ha sparato tra i ranghi, alla fine facendo papa; a quel punto ha rianimato il suo amore per Inquisiting. Le accuse cadute furono rianimate, le protezioni scartate, gli ebrei inviati in esilio ei protestanti terminati con estremo pregiudizio. Creò le condizioni per il massacro del giorno di San Bartolomeo, incoraggiò la violenza settaria e fu ricompensato con Sainthood e una bara di vetro.

9

Papa San Leone I 440-61

Probabilmente hai sentito parlare di Attila l'Unno. Era come Gengis Khan con gli steroidi, un re guerriero pazzo che ha ottenuto i suoi calci massacrando gran parte dell'Europa.

Al contrario, papa Leone I era un papa libanese. Piuttosto che bruciare eretici, era più probabile che scrivesse lettere con parole severe. Nella maggior parte dei casi, questo sarebbe stato uno sviluppo positivo; purtroppo queste non erano la maggior parte delle volte. Nel 452, Attila decise di far cadere l'Italia nel dimenticatoio. Con il suo esercito che si dirigeva verso Roma, il panico attanagliò la popolazione. Dopotutto chi stava per salvarli, il papa?

Diavolo sì. Apprendendo l'avvicinarsi dell'esercito di barbari assetati di sangue, papa Leone I fece quello che ognuno di noi avrebbe fatto e si mise a marciare in mezzo a loro per lanciare un severo ticchettio. E ci riuscì: Attila lo ascoltò, fece i bagagli e risparmiò Roma. Giusto per chiarire, questo è più probabile che il tuo abitante medio di internet parli di The League of Shadows. Non esiste alcuna registrazione di ciò che è stato effettivamente detto, quindi dovremo andare con la versione più impressionante: il fantasma di San Pietro che si trasforma nel culo di Attila. Non c'è da meravigliarsi se Papa Leone I è conosciuto anche come Papa Leone Magno.

8

Papa Alessandro VI 1492-1503

Come molti di noi (che ammettiamo non sono papi), papa Alessandro VI Rodrigo Borgia aveva i suoi lati positivi e negativi. Da un lato, era un mecenate delle arti che commissionava pezzi a ragazzi come Michelangelo. Dall'altro era un pervertito corrotto e nepotistico che era il padre del principe preferito di Machiavelli.

Sì, padre - risulta che non tutti i papi erano giù con tutta la faccenda del celibato. Mentre molte delle accuse contro papa Alessandro VI potrebbero essere state inventate, non si può negare che non fosse esattamente astinente. Nel corso della sua vita ha generato sette figli da almeno due amanti, cadendo in disgrazia per aver quasi rifiutato una sepoltura adeguata. Se ciò non bastasse, si vociferava anche di godere delle orge nel Palazzo dei Papi, organizzare omicidi e persino incastrarsi con la propria figlia. Fondamentalmente, il ragazzo era l'equivalente rinascimentale di Silvio Berlusconi - e lo hanno fatto diventare papa.

7

Papa Urbano VI 1378-89

Conosciuto come "Il Papa pazzo", la vita di Papa Urbano VI è riuscita ad essere sia completamente cazzuta che completamente malvagia. Durante l'assedio alla sua casa di Pompei, Urbano era solito sporgersi dalla finestra e scomunicare i soldati nemici uno per uno; una mossa che sarebbe ridicola se non fosse così coraggiosa. Era anche un consumato bevitore: alla sua festa di incoronazione beveva tutti gli altri sotto il tavolo. Purtroppo, Urban non era esattamente un ubriacone amichevole. Era presumibilmente intonacato quando ordinò la tortura e l'omicidio di cinque dei suoi cardinali, rispondendo alle loro urla con provocazioni di "vecchie donne deboli!" Alla fine la Chiesa si stancò dei suoi modi abusivi e semplicemente lo uccise.

6

Papa Pio II 1405-64

Anche prima di diventare papa, Papa Pio II stava conducendo una vita meno che monastica. A differenza della maggior parte dei cristiani, non solo era giù con la pornografia; lo stava facendo. Ma non è il suo passato smidollato a guadagnarsi un posto in questa lista, tanto quanto la sua capacità di convocare Dracula.

È probabile che tu sia a conoscenza di Vlad Tepes e del suo soprannome "L'impalatore". Vlad III era uno degli uomini più sadici che sia mai esistito, contento di radere al suolo interi villaggi, impalare la popolazione e prendere il tè tra i cadaveri. Era l'Europa medievale più vicina a se stesso con Satana, e Papa Pio II fece un patto con lui.

Era il 1459, l'Impero Ottomano stava bussando alla porta dell'Europa e papa Pio II non ne aveva più. Inserisci Vlad. Sotto gli ordini di Papa Pio II, Vlad si trasformò in un mattatoio per un uomo; massacrando i soldati turchi in feroci imboscate transfrontaliere e lasciando i loro cadaveri impalati come monito. La sua dipendenza dalla tortura era così grande da comportarsi come una forma di guerra psicologica - quando l'esercito ottomano finì per entrare nel terreno di casa di Vlad trovarono una foresta di 20.000 turchi impalati, abbastanza per mandarli a correre in Asia. Era l'equivalente di Superman e The Joker che facevano squadra, e la cosa spaventosa è che ha funzionato.

5

Papa Sergio III 904-11

Il decimo secolo fu un periodo di violenti sconvolgimenti nella Chiesa cattolica. La stessa Roma era controllata da despoti in guerra come la decadente famiglia Theophylact, l'ufficio papale era caduto in disgrazia e lo stato di diritto stava crollando.In questa ambientazione per uno Spaghetti Western stepped Pope Sergius III, pronto a calciare il culo e completamente privo di gomma da masticare. Prima ha allevato un esercito privato, ha marciato sulla città e ucciso chiunque si fermasse sulla sua strada. Poi fece uccidere i due papi precedenti, mentre profanava le tombe e i cadaveri di molti altri. Alla fine si è intrufolato con la figlia quindicenne di Theophylact e ha trascorso gli anni del suo regno impregnandola di futuri papi. Così licenzioso era il periodo del suo dominio e dei suoi discendenti che in seguito gli storici lo soprannominarono La pornocrazia.

4

Giovanni XII 955-64

Se papa Sergio III era il Terminator medievale, papa Giovanni XII era il T-1000: più grande, più cattivo e due volte più determinato a uccidere John Connor; John Connor in questo caso significa tutti. Tra i crimini lo storico del X secolo Liudprand di Cremona lo accusò di stupro, omicidio, incendio, gioco d'azzardo, satanismo, conversione del palazzo papale in un bordello e rifiuto di fare il segno della croce, che sembra più un grosso problema quando ricordi era il papa! Anche se probabilmente Liudprand ha fatto il novanta per cento delle sue accuse, c'è ancora abbastanza materiale per confermare papa Giovanni XII come un papa schifoso nella migliore delle ipotesi, e molto probabilmente un pazzo totale.

3

Ven. Papa Pio XII 1939-58

Papa Pio XII divenne papa alla vigilia della più grande e più pazza guerra che il mondo avrebbe mai visto. L'Italia era sotto il controllo dei fascisti di Mussolini, Hitler si stava preparando a distruggere l'Europa in un miliardo di pezzi e uno dei peggiori orrori mai perpetrati era proprio dietro l'angolo. Papa Pio XII ha dato uno sguardo alla follia che si sta svolgendo e ha detto "non sul mio orologio".

Anche se iniziò con cautela, all'inizio del 1940 papa Pio XII stava mediando trattative tra l'intelligence britannica e alcuni alti sessi tedeschi incazzati che speravano di assassinare Hitler. Trasmise informazioni sensibili in codice per gli alleati e, nel 1942, divenne una delle poche persone in Europa a parlare apertamente contro Hitler, usando un indirizzo radio per condannare esplicitamente il programma di pulizia razziale dei nazisti. In mezzo a tutto il caos, persino lui, incredibilmente, ha aiutato a riparare e spedire centinaia di ebrei dalla portata tedesca.

Purtroppo, ha anche omesso di parlare contro il massacro di cattolici in Polonia; e potrebbe aver saputo del programma di sterminio nazista molto prima che lui facesse qualcosa a riguardo. Alcune fonti sostengono che il suo silenzio abbia ucciso milioni di persone, altre che il suo lavoro clandestino ne abbia salvate altrettante. Qualunque sia la verità (e questa discussione ha imperversato per decenni) merita il suo posto in questa lista semplicemente per essere l'unico leader continentale-europeo a dire apertamente a Hitler di andare allo stesso f-k.

2

Papa S. Pietro A.D. 32-67

Non c'è praticamente alcuna informazione storicamente affidabile sul primo Papa, al di là del fatto che probabilmente esistesse. Della sua vita e morte abbiamo solo leggende; e fortunatamente, quelle leggende sono fantastiche.

Quando non presumibilmente aveva il più grande mago da quando Gandalf e Saruman combatterono nelle scene cancellate, il BFF di Gesù era impegnato a far parlare i cani e a uccidere Dio per aver mentito. Ma le sue vere credenziali mentali risiedono nella sua morte leggendaria. Alla fine, condannato alla crocifissione per le sue convinzioni, chiese con calma che fosse fatto a testa in giù, in modo da non imitare Dio. Uno dei più orribili metodi di esecuzione conosciuti dall'uomo, e papa Peter fece volontariamente peggio per soddisfare il suo defunto migliore amico. Oh, e da quando papa Pietro è morto sottosopra, uno dei simboli papali è stato un capovolgimento incrociato su quello dei teorici della cospirazione!

1

Papa Stefano VI 896-97

Papa Stefano VI era un uomo con un'ambizione; e quell'ambizione doveva essere conosciuta come il papa più pazzo che abbia mai vissuto. E ragazzo, ci è riuscito. Quasi subito dopo aver preso le redini, Stefano ordinò che i resti del suo amato predecessore, Papa Formoso, venissero dissotterrati e processati. Al famigerato Cadaver Synod ha esaminato il cadavere, l'ha dichiarato colpevole e l'ha mutilato e gettato nel fiume come punizione. Perché anche i cattolici del Medioevo non possono sopportare che un pazzo tanto pazzo e pazzo, che è stato strangolato a morte poco dopo; solo per essere riabilitato postumo dal Papa pazzo-lunatico Sergius III.

Morris M.

Morris è uno scrittore freelance e un insegnante appena diplomato, che spera ancora ingenuamente di fare la differenza nelle vite dei suoi studenti. Puoi inviare i tuoi utili e meno utili commenti alla sua email, o visitare alcuni degli altri siti che lo assumono in modo inspiegabile.